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| No se me ocurre poner nada en el epígrafe |
Cumu el women waterclous explotaba de gruñonas, al picarón se le ocurrió colarlas en Macho Pichu's Waterclook.
Por Pestling York
GAUCHOLANDIA (QPJ).- "Todo se fue a la mierda cuando el viejo sin querer queriendo pisó el palito y entró al ñoba cumu Batata Clec fumando Malboro". El relato de este pasajero secuestrado y sin rumbo, cumu de los que tantos atraviesan a diario el Arco del Desagüadero en busca del destino, lo dijo todo (aunque no se entienda nada): por eso mejor explicarlo ahora es castellano porque desde el vamos.
"La cosa fue así: veníamos de Santa Fe, en un colectivo y al parar en Desagüadero a las 5 de la mañana para chiflar en el baño un buen hombre vio que el de hombres estaba vacío y el de mujeres, la cola llegaba hasta La Dormida", explicó a QPJ el cana que chorea las frutas que ingresan a Mendoza desde Adolfolandia. Y tras pagarle una coima de cinco kilos de naranjas de Concordia soltó definitivamente la labia: "ese gentleman clase turista dejó pasar a varias mujeres al baño de hombres y se puso en la puerta para no dejar entrar a ningún hombre. Pero mire lo que pasó: un buen señor entró lentamente al baño y este malandrín se hizo el sota, así que imagínese el gran bochinche que se armó cuando este vejestorio se encontró con el rebaño femenino en el baño cumpa".
El resto lo sabe todo el mundo: gritos, guerra de papeles higiénicos y denuncia a organizaciones de Derechos Humanos. Y para el colmo de los colmo, el pobre que entró al ñoba quedó totalmente enrollado con papel higiénico. "Por eso, dicen, que no habrá papel higiénico en ese baño en los próximos 60 días, como en realidad nunca los hubo", concluyó el cana caza frutas.
Argumentan que el famoso "Síndrome del despertarse temprano para desayunar en el colectivo" produce este tipo de chifladuras mentales. Ahora la Legislatura analiza un proyecto para que los colectivos despierten a sus pasajeros un poco más tarde.
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