Deportivo Bowen contrató a N'Kono

No es un efecto de la foto, sino que con
los años se fue quedando más flaco, y no pipón
como sucede con la mayoría de los gerontes
en este país y en el mundo 

El ex portero de Camerún en España'82 -actual portero de una cochera en General Pico, La Pampa- arregló por dos años por 200 pesos más el colectivo.

Por Clanked Arenas
LEJANO OESTE (QPJ).- "Hacía mucho que un negro no caía por estos lugares. Y las mujeres nos pedían uno por todas las estrellas del cine y de la telenovela de color que existen y que hasta ahora nunca podían ver en su vida. Ahora entre todos juntamos unos mangos y de paso nos traemos una de las estrellas de ese Camerún que venció a la Selección de Bilardo por 1 a 0, ¿se acuerdan?".

N'Kono era el arquero de ese Camerún que ya ni figura en Google y que cada vez que tiraba la pelota afuera de la cancha emitía una inocente sonrisa que a cualquier televidente del mundo futbolero le hacía preguntar "¿de qué se ríe este imbécil?".

Además de jugar el Mundial España 82, en 1984 fue campeón de la Copa de África de Naciones.

En 1986, a los 31 años de edad, N'Kono y su selección se quedaron sin ir al Mundial de México ya que fueron eliminados por Zambia en las eliminatorias. Sin embargo, luchó de nuevo y en 1990 llegó al Mundial de Italia. A los 35 años de edad N'Kono y la selección de Camerún hicieron historia. Permitió un solo gol en los primeros dos partidos de este Mundial y lo volvieron a poner en lo más alto del deporte mundial. NKono llegó a los cuartos de final y se fue satisfecho con el logro. Y la historia no termina acá: también fue al Mundial de Estados Unidos 94. Y se retiró a los 45 años de edad. Pero eso es lo que dice Wikipedia: la realidad es que siguió con algunos toquecitos.

Tuvo un solo enemigo en su vida: Aaaamoookaaachii, de Nigeria.

La idea del equipo de Alvear es ponerlo en la cancha unos minutitos por partido para así ganarse el aplauso de las féminas fanáticas de las telenovelas y de las películas de acción, para que así digan: "¿Viste, al igual que en Ugarteche aquí hay de todo?".

Aún no se sabe si el ex Camerún, que integró esa gloriosa selección con figuras como Okocha, Mfede y Roger Milla, recibió el mensajito de texto con el ofrecimiento del contrato, pero se entiende que sí porque, dicen, igual le conviene.

Filtró un vejestorio en el baño de mujeres y volaron papeles de higiénicos en el Arco del Desagüadero

No se me ocurre poner nada en el epígrafe

Cumu el women waterclous explotaba de gruñonas, al picarón se le ocurrió colarlas en Macho Pichu's Waterclook.

Por Pestling York

GAUCHOLANDIA (QPJ).- "Todo se fue a la mierda cuando el viejo sin querer queriendo pisó el palito y entró al ñoba cumu Batata Clec fumando Malboro". El relato de este pasajero secuestrado y sin rumbo, cumu de los que tantos atraviesan a diario el Arco del Desagüadero en busca del destino, lo dijo todo (aunque no se entienda nada): por eso mejor explicarlo ahora es castellano porque desde el vamos.

"La cosa fue así: veníamos de Santa Fe, en un colectivo y al parar en Desagüadero a las 5 de la mañana para chiflar en el baño un buen hombre vio que el de hombres estaba vacío y el de mujeres, la cola llegaba hasta La Dormida", explicó a QPJ el cana que chorea las frutas que ingresan a Mendoza desde Adolfolandia. Y tras pagarle una coima de cinco kilos de naranjas de Concordia soltó definitivamente la labia: "ese gentleman clase turista dejó pasar a varias mujeres al baño de hombres y se puso en la puerta para no dejar entrar a ningún hombre. Pero mire lo que pasó: un buen señor entró lentamente al baño y este malandrín se hizo el sota, así que imagínese el gran bochinche que se armó cuando este vejestorio se encontró con el rebaño femenino en el baño cumpa".

El resto lo sabe todo el mundo: gritos, guerra de papeles higiénicos y denuncia a organizaciones de Derechos Humanos. Y para el colmo de los colmo, el pobre que entró al ñoba quedó totalmente enrollado con papel higiénico. "Por eso, dicen, que no habrá papel higiénico en ese baño en los próximos 60 días, como en realidad nunca los hubo", concluyó el cana caza frutas.

Argumentan que el famoso "Síndrome del despertarse temprano para desayunar en el colectivo" produce este tipo de chifladuras mentales. Ahora la Legislatura analiza un proyecto para que los colectivos despierten a sus pasajeros un poco más tarde.

Muriö perro que habla en el barrio UJEMVI

Gracias a que una noche dijo algo raro, Felipe Leopoldo Crisantemo se convirtió en un boom en Internet. Veamos ahora qué pasó, si se puede saber.

Por Khakis Nabokov
UJEMVILAND (QPJ).- El sitio de Facebook "Yo crecí en el barrio UJEMVI" informó que Felipe Leopoldo Crisantemo, el perro de la calle Los Crisantemos que una noche habló en la esquina de esa calle con el boulevard, partió al Cielo, aunque no especifica cuándo sucedió.

"El pobre Felipe murió, lo cuidaba mi vieja y la familia Ferrer, entre otros...", informó ese perfil de Facebook.

El Felipe, como lo conocían sus vecinos, se hizo famoso en esa barriada western de Las Heras porque todos los vecinos aportaban su cuota alimentaria por mes gracias a su extraordinaria simpatía y a su fama de perro-personaje, para llamarlo así.

El perro-que-habla causó furor en Internet cuando hace algunos años se lanzó a través de Blogger el sitio Felipe Leopoldo Crisantemo, el perro que habla. Allí una serie de viñetas situaron al famoso animal de contextura marrón junto a figuras como la presidenta Cristina Fernández, el músico Gustavo Cerati. Y gracias a ese blog, Felipe recorrió París, el Polo Sur, la plaza España de Mendoza, el lago del Parque General San Martín y la cumbre del Aconcagua, entre otros lugares.

No era un perro de edad avanzada, por lo que científicos estiman que su muerte se produjo por envenamiento, alguna que otra descompostura en el hígado o atropellado por un vehículo, es decir, cualquier razón que pueda existir menos la vejez.

La cuestión es que a este animalito de Dios lo veremos correr nuevamente y alguna vez en el Paraíso. Dicho y hecho, diría governor Jaque, de Malargüe, lugar también visitó Perro Que Habla..

El Gobierno se reencontró con Cobos, Clarín, la Iglesia y el campo

Cuando llegó Moyano, las empanadas volaron hasta las nubes

Fue durante la celebración del Día del Enemigo en la Rosada. También estuvieron Macri, De Ángelis, Bergoglio y los directivos de Clarín. Volaron empanadas.


Por Nora Ceres
CIUDAD DE LA FURIA - Los K y Cobos se vieron nuevamente la cara, se saludaron y compartieron panchos en la Casa Rosada cumo en los viejos tiempos, en el marco de la celebración del Día del Enemigo, que dispuso la presidenta por Decreto de Necesidad y Urgencia a una semana de haberse celebrado en todo el país el tan pegadizo Día del Amigo.

Carlos Reutemann y Adolfo Rodríguez Saá no asistieron por considerarse enemigos (o amigos) a medias, tras su voto no positivo ni negativo en la aprobación del matrimonio cholo en el Senado de la Nación. "Aquí están los que se ponen la camiseta en la vereda de enfrente", dijo Aníbal, quien durante toda el mitín se dedicó a repartir pelotazos en contra, tal como lo hacía hace 20 años en Calabromas.

Y hablando de Calabromas resulta que en el medio de este reencuentro no positivo apareció el famoso enano de esa comedia argentina, quien ingresó corriendo al salón Rosado, arrebató el platito con maní y papas fritas y en medio de la huida se llevó por delante un jarrón de porcelana, donada hace más de 120 años por el ex presidente Figueroa Alcorta. Ésto generó un ola de violencia y arrebato por la que volaron empanadas y otros rellenos en la ya atestada sala. Y el kilombo, para llamarlo así, se completó con la llegada de Moyano y sus 52 redonditos de Ricota: amenazó con un paro general si no restituían las bandejas con empanadas y sus ricoteros apuntaron directamente hacia la cocina, donde hicieron un piquete con albóndigas y salsa de berenjena.

El corredor del Oeste propuso hacer los Juegos Olímpicos del 2021 en el Corredor del Oeste, o sea

El famoso "corredor el Oeste" en dos etapas de su vida

Para ello hay mucho por hacer: o sea, todo. La iniciativa ya fue enviada a la COI (de tu hermana).

Por Clanked Arenas (QPJ)
LEJANO OESTE - El Gobierno de Mendoza anunció que elevará al Comité Olímpico Internacional (COI) la candidatura del Corredor del Oeste como sede de los Juegos Olímpicos 2021. La iniciativa llega de la mano (y de los pies) de Oliver Mashable (en la foto), más conocido por los cumpas de acá como "el corredor del Oeste".

Si bien esa zona de Godoy Cruz y Luján de Cuyo carece de infraestructura deportiva para la máxima disciplina competitiva del mundo, Oliver Mashable -que a sus 82 años sigue trotando unas cuantas cuadras por esa autopista del pedemonte- aseguró que le sobran pilas para encargarse de la organización al menos durante dos o tres años más. "Y que el resto lo haga magoya, es decir, el Gobierno", afirmó y poniendo como excusa su avanzada edad.

Mashable es un vecino que se hizo famoso porque durante 50 años se dedicó a correr en lo que hoy es el Corredor del Oeste. El Municipio de Godoy Cruz no negó ni confirmó que el nombre de la actual vía rápida se deba a este viejo atleta, que inició sus días de correrías cuando se escapaba del COSE rumbo al oeste reiteradas veces, al punto que cuando cumplió 19 años se lo le dio el alta argumentando que como no tenía otra cosa más que hacer en su vida se pasaría el resto de sus días correteando en esa zona. Y así fue.

Una webcam captó a un choco abandonado buscando a sus dueños en Internet

Habría sido abandonado en el Parque. Accedió a la cuenta de Google de la amante de su dueño. Ahora se teme el estallido de un conflicto familiar cuando la mujer de su patrón se entere de dónde vino el mail.

Por Khakis Nabokov (QPJ)
LEJANO OESTE - Un choco abandonado este lunes en el parque San Martín accedió al correo electrónico de la amante de su patrón en un locutorio de la calle Colón. El mensaje está dirigido a la mujer de la persona que lo dejó a la deriva en el parque y no, justamente, a su patrón, valga la redundancia porque a esta altura me estoy enquilombando con lo que estoy contando. La cuestión es que el perro apretó "enter" y envió su S.O.S al mail de la esposa del patrón que lo abandonó bajo la cuenta "Lolateespera21@hotmail.com".

Vecinos del barrio Fuchs -de allí provendría la wuevada- reconocieron haber escuchado unos cuantos gritos en un domicilio particular y casi todos los consultados descartaron que el eje de la discusión sea el abandono del animal, sino más bien esa cuenta de correo misteriosa de donde salió el mensaje para la patrona (para llamarlo así).

En tanto, el choco se lo vio en la helada noche de ayer rondando por España y Colón. Cualquier wevada ampliamos después.