La Vinchuca Comunista fue electa Reina Popular de la Vendimia 2011

Vinchuca Comunista I, Reina Popular de la
Vendimia 2011 (imagen en parte extraida de
un dibujo de Horacio Cardo, Clarin.com, o sea)

Cumu que aplicó la estrategia K de anticiparse a todos y puso como excusa que “como sabemos que un jurado oligarca no elegirá a la reina del pueblo, yo ya soy la que eligió el pueblo, o sea”.

Por Soya Flca

LEJANO OESTE (QPJ).- Seamos sin ceros: por más elocuencia que le pongamos a la Vía Blanca, Carrusel y Acto Central, la posta está en la elección final. Es el camino más corto para la Vinchuca Comunista, que tras intentos fallidos de revolución bolchevique en distintos puntos desconectados de la web del mundo, volvió con todo y ahora, a esta nueva versión de Quinto Poder Journal, con una apuesta muy grande: ser la Reina Nacional de la Vendimia 2011. Mejor dicho, según su cosmovisión izquierdista, ya es flamante soberana nacional, más allá de que hace minutos concluyó la Bendición de los Frutos en Guaymallén, el primer acto oficial copao de la fiesta mayor de Mendoza, o sea, los mendocinos, porque siempre lo dicen así.

“La oligarquía viñatera impuesta por la presión de explotadores bodegueros internacionales fraccionó la Vendimia en un producto promovido por el capitalismo yanqui destinado a las masas financieras de Wall Street que explotan la piel del obrero desprotegido para llenarlo de miseria y llenar sus arcas del dinero del pueblo”, explicó en un discurso improvisado sólo para este cronista. Sigamos. “El Che vive, che. El pueblo no será oprimido en el anfiteatro oligarca Frank Romero Day, que si no fuera por el pueblo popular que habita los cerros no sería más que un mero instrumento de explotación. ¿Acaso este año vendieron entradas para el pueblo o para las agencias de turismo? ¡Soy la reina de la bronca y de la rabia! ¡Las picaduras al poder!”, sentenció la Vinchuca Comunista, con algo de razón, por supuesto.

Y cumu siguió hablando solo, no hizo falta preguntarle qué cornos hará en este 2011 con el reinado que, por lo menos para los seguidores de Tiempo Argentino, Página 12 y 6,7,8 (¿van con comas o sin comas?), contará con su apoyo, o sea. “La masa del pueblo amasada por la explotación del proletariado en la plusvalía del retorno maldito del afrodisíaco de la opresión a la clase trabajadora por parte de colaboradores de la dictadura militar, hoy silenciosos cómplices del poder yanqui “go home” les prometo que otorgaré a cada mendocino trabajador y desocupado una porción de tierra cultivada para que cultive allí la sabiduría económica de Néstor (que logró duplicar su fortuna mientras sometió al pueblo a los intereses del pueblo)  y del Che. Y no me obliguen a decir “o sea” porque yo soy un hombre (aunque ahora me toca ser reina, así que hasta marzo del 2012 seré mujer) de pocas palabras, o sea. ¡Las picaduras al poder!!”.

Caballo salvaje deschavó tremenda patada into hocico de choco chicharrón

Así quedó de nockeado el choco tras el patadón del wild
horse. Imagen: xtremedogspr.com

 Vecino de Luján quedó con la mirada chiflada de cucrigrama porque el noble bruto empezó a girar cumu Curly hasta escabullirse rechonchao a la cucha.

Por Pestling York
UGARTECHE (QPJ).- Un perro gritón se le hizo un bollo la trucha luego de que un equino de Luján de Cuyo metiera marcha atrás sin apretar el embrague y le desfigurara su carta de presentación. "Cumu que parece que le ladraba tanto al animal grandote que le calculó bien el cambio de marcha y lo dejó dando vueltas hasta que el combustible de las patitas dejó seco el carburador", explicó Nodo Julián Arenales, un vecino de Tres Esquinas, la única localidad mendocina que está en todos los departamentos (municipios) del Lejano Oeste, o sea.

Según fuentes de soda, la víctima, tras recibir el nocaut técnico, empezó a correr sobre sí misma, como persiguiendo un avispón en su trasero, y bueno, hasta que se fue con la parrilla sin brasas a la cucha.
Vecinos de Luján y alrededores, ante esta batalla campal, propondrán al Concejo Deliberante que pongan acepten a los yobacas como animales domésticos "porque cuidan mejor que los perros y no chamuyan tanto", indicaron, o sea.

V. J. Wok: "Una maniquí me enseñó inglés"

La foto, o sea.

Lo confesó en el aeropuerto Gabrielli, tras regresar de Portugal, donde disputó el Abierto de Vejestoril, en el que resultó eliminada en la primera rueda por tirar 40 veces la pelota afuera de la cancha.

Por Maxillas Pomacanthus
LEJANO OESTE (QPJ).- "No sé si vino agrandada porque estuvo en Europa pero esta señora se la pasó todo el tiempo hablando un extraño inglés", confesó a QPJ un turista austríaco que hoy arribó a Mendoza para subir el Aconcagua. "Sí, llevo salvavidas", reconoció al ser consultado si estaba al tanto de la cantidad de fallecidos que hay este año en el Techo (por eso lo escribo con mayúsculas) de América. La cuestión es que no nos desviemos de tema y reconozcamos que Vejestorio Wok viajó por primera vez a Europa y digamos que allá se olvidó de jugar al tenis -iba a disputar el Abierto de Vejestoril- para dedicarse a otra cosa, concretamente, a comer en restaurantes donde sirvieran copas de vino.

"El primer día no conocía nada, pero al final todo me resultado como si ya lo hubiera visto antes", explicó a este cronista mientras esperaba que la Aduana despachara su cartera tamaño orca de Mundo Marino.

"Yo no aprendí inglés: sólo repito lo que esa señorita me enseñó", insistió sin que nadie le preguntara acerca de dónde sacó esa maña para hablar el idioma del Primer Mundo. "Yo aprendo repitiendo y fue ella la que me lo dijo", afirmó señalando en una foto a una maniquí (ver imagen) de un negocio de ropa de Lisboa.

La papa de Toy Story va por la presidencia y propone más inflación: que suba la papa, pero no el precio de la papa, papá

Asegura que ganará las elecciones porque cuenta con todos los votos de los vegetales, que son millones y millones.

Por Kinkead Bacin
LEJANO OESTE (QPJ). – Un nuevo candidato a ocupar el sillón de Rivadavia se sumó en las últimas horas: la papa de Toy Story. Propone llenar el país de papas para terminar con el hambre, aunque sostiene que para ello es necesario que Argentina mantenga su tremendo nivel de inflación. “la papa tiene que subir sin que aumente el precio, porque si aumenta el precio significa que hay poca papa. Y la única manera de que haya más papas es triplicar la producción y que nosotros nos reproduzcamos sexualmente como hormiguitas”.

La iniciativa fue calificada como original por la mayoría de los especialistas de la arena política, aunque casi todos desconocen cómo un vegetal se podrá reproducir sexualmente y no con simple agua.

“Sólo basta con reproducirnos con seguidores de Pappo. Es lo que dice el sentido común, porque esta inflación de papas (y no del precio de la papa) es la forma más rapida de acabar con el hambre en el país y en el mundo, papá”, concluyó.

El lobo marino que se agarra la cabeza en el Mundo Marino de San Clemente anunció su candidatura a presidente

La imagen lo dice todo: está requeteconfiado.

Resumió su plataforma en dos propuestas: "devorar a la inflación y al cabeza de pescado".

Por Hans Clement
FURIA'S CITY (QPJ).- Quienes lo hayan visto en Mundo Marino se habrán sorprendido con la cara de elefantón que pone, como caído de una papa partida en dos, cuando se tapa la cara con sus aletas y saca la lengua afuera, cumu diciendo "me equivoqué, pero igual voy a cobrar el penal". Si bien su nombre aún no figura inscripto en el Registro Electoral y por ende, no lo podemos anunciar aquí, lo que sí sabemos es que no quiso quedarse atrás cuando esta semana Cabeza de Pescado se anotó a la carrera presidencial, por lo que decidió hacer lo mismo, o sea.

"Cabeza de Pescado no presentó ninguna propuesta. En cambio yo la tengo bien clara: morfarme la inflación y de paso, al Cabeza de Pescado", sintetizó este animalón, antes de tragarse un pescado crudo como acto de felicitación de su entrenador, en el complejo de San Clemente del Tuyú.

Este año Gaucholandia elige capo mayor y vice. Y cualquiera puede anotarse a la carrera presidencial. ¿Nos prendemos?

Un cabeza de pescado de Don Mario anticipó que será candidato a presidente

En los últimos comicios cumu que  Cabeza de Pescado hizo una buena elección.

La trucha devorada sostiene -con ninguna parte de su cuerpo porque sólo es cabeza- que sólo mirando al pasado volverá a ser pescado. "Me gustaría ser un fish multicolor de los años setenta", dijo.

Por Hans Clement
UGARTECHE (QPJ).- Nunca supo el hombre que, tras comerse una rica trucha rosada en el don Mario de Guaymallén, su hijo precoz -para abordar la puerta de ingreso de la edad del pavo- acababa de convertir la cabeza de esa trucha en un llavero. Y así fue. Demasiada sorpresa para una sola jornada, que terminó con el premio mayor cuando más tarde advirtió una voz que enunciaba los derechos y los deberes (¿qué deberes?) de ese ser inanimado, que se supone su anterior y sabroso cuerpo ya había cumplido todo el tour turístico en su barriga.

"El Gobierno quiere ganar las elecciones y buscará sacar votos de donde sea y como sea", afirmó a QPJ Anastasio Polenta Tersuave, director de la consultora Llame Ya Vote Ya. "Hoy se podría decir que todo es posible: si una trucha piensa votar por el oficialismo, entonces no descartemos que la oposición vaya en busca de los billones de caudal de votos que podrían aportar las hormigas rojas".

Cabeza de pescado es un personaje peculiar y su esperanza de vida está atada a que funcione bien la heladera de la casa donde vive, "porque eso del llavero es una mentira, se entiende". Y manifestó su último deseo antes de morir definitivamente: "¡qué pena! (habla así porque sigue todos los días a Pedro El Escamoso por Canal 9, inclusive desde cuando estaba en la pecera) si gana la presidenta y Miranda sale gobernador quisiera ser devorado por todo el comité peronista de Las Heras". Puro futuro, diría el actual intendente de Las Heras.

Francia chifló el casorio mariposón

Prohibir el matrimonio entre dos iguales no viola la constitución de los gallos, señalaron capos jurídicos.

Por Soya Flca
PLANETA TIERRA (QPJ) Al parecer, igualar el casorio con pochoclo entre nene y nene y nena y nena chifla la tipografía de los artículos 75 y 144 del Código Civil de Francia porque allí lo dice más clarito que leche fresca en polvo con mucha agua: "el matrimonio es la unión entre un hombre y una mujer", o sea.

Los nueve gallos de la sabiduría legitimada que componen el Consejo Constitucional de Francia -parido en 1958 pa cuidar la constitucionalidad de las partituras jurídicas- confirmaron que no es inconstitucional el matrimonio común y corriente (¡vaya!) y que para cambiar la partitura deberán echar toda la presión de la olla a los diputados y senadores de ese país, para que cambien la ley.

El casorio frutillita está legitimao en Bélgica, Países Bajos, Noruega, Suecia y España. También en  en Sudáfrica, Gaucholandia, Canadá y algunos estados de Estados Unidos.

Mfede vino a Mendoza para subir el cerro Bola para levantarse a una Mrocha

MFede junto a dos grupis: el hincha de Camerún y la
Mulatona, a metros del cerro Bola de San Rafael.(Camer.be)

El ex de la selección de Camerún que embarró el debut de Gaucholandia en Italy 90 ya está en San Rafael. 


Por Khakis Nabokov
LEJANO OESTE (QPJ).- “Si subo el cerro Bola me darán bola”. Así de cortita y al pie, como sus mágicos pases que terminaban afuera de la cancha en ese célebre partido en el Giuseppe Meazza, aquel 8 de junio de 1990, que terminó con un gol de Francois Omam Biyick a los 68 minutos del encuentro, resumió Louis Francois MFede su misión que en estas horas está arrimándose a la cima del cerro Bola, situado en la primera capital que tuvo el departamento de San Rafael, la villa 25 de Mayo.

“Y de paso voy a aprovechar para gritar con toda el alma ‘Aaaamoookachiiii’”, concluyó el ex futbolista, dejando con la boca abierta a este cronista.

Estudios científicos confirmaron que el cerro Bola sanrafaelino es un lugar propicio para adquirir la magia del levante, aunque recientes descubrimientos señalan que se trataría de una reserva de vino espumante el que originó este polémico mito. “Y sí, mientras no se acabe el vino todo es posible”, confirmaron eruditos de la Universidad Nacional de Cuyo, concretamente de Ciencias Políticas.

Bajo el lema “Subir el cerro Bola lleva una hora; que te pasen una bola, toda una vida”, don MFede tiene previsto hacer cumbre a las 14, si el día amanece despejado y con una sensación térmica de 51 grados, como la que se registró en estos últimos días en Misiones.

Turistas borrachos terminaron doblados por una tremenda ola en playa chilena

Imagen, po: Flikr, Risateonline.it, umanitoba.ca, zlata.de,
dailymail.co.uk y no sé cuántos más, o sea.

En Viña, po, de repente el mar sopló con furia y desparramó como hormiguitas a los valientes aguafrías, del cual despertaron de la resaca hechos una bota de papa.


Por Stephen Harbin
PLANETA TIERRA (QPJ).- “Lo único que recuerdo fue haber gritado ‘chi chi chi le le le’ y de repente se nos vino el tsunami que me dejó en cuatro patas, como un cangrejo”, dijo el flaco Pararayos, un mecánico diesel de Mendoza que vino a pasar el febrero po en Viña del Mar, po. “No me queda otra que apretar el acelerador y el embrague con las manos”, concluyo, haciendo referencia a su posible regreso al Lejano Oeste.

“Literalmente estoy hecho pelota, es decir, una pelota”, sentenció Molly Arenas, sin tener que aclarar que es verdad toda la verdura que está diciendo. “Cuando cayó la ola me sentí una tremenda bola de bowling derribando todas las botellas que chupé desde que empezaron a tirar los fuegos artificiales del año nuevo”, explicó.

Esta semana se supo que un turista mendocino tuvo que regresar al western en ambulancia, fruto de una tremenda ola que le quebró la patita. Pero lo de hoy sólo se explica desde la óptica científica del bañero Jorge Po:

“¡¡¡Shuuuuta, guón, catchai que ola pipona arrastra huesos chupaos por tequila y piiiiisco Control, sha guón con la cabeza descontrolada que estrategia de supervivencia obliga, po, a acurrucarse cumu chaleco salvavidas en una bota, guón, oacrr (perdón), que ¡shuuuta, ¿por dónde iba?, los guatones terminaron encorvados cumu air bag desinflado!!!”.

No importa. Nadie entendió un huevo, incluido su jefe máximo, sir Sebastián Piñera.

Se espera que en las próximas horas el mandatario po emita una multa al océano Pacífico por comportarse tan mal con los turistas argentinos y demás porotitos.

Vejestorio Wok logró que le sirvieran una copita de vino en un restaurante pituco

V. J. Wok, la versión viejita de Mr Magoo envasada en
origen, en la plaza San Martín de San Rafael, minutos
antes de su primera conquista social (imagen: mural
que exhibe la Municipalidad de San Rafael, según dicen)

Tras leer el menú se quejó de que la botellita de 3/8 más barato salía cumu 30 pesos. Pidió hablar con el dueño del bolichón y le dijo que “soy simplemente una jubiladita que quiere su vinito con soda”. El empresario puso cara de lechuga y reconoció que no piensa en clientes como ella, sino que en “turistas que nos visitan sólo por los vinos”. Miércole, se me hizo larga esta bajada...y nos caemos todos.

Por Ofan Burt
SOUTH LEJAJO OESTE (QPJ).- “Mire, cuando almuerzo y cuando ceno siempre me sirvo medio vaso de vino de mesa con soda. ¿Por qué tengo que pagar 30 pesos por un vino fino que sólo voy a probar la mitad?”, se lo dijo con una voz de ama de casa tan barrio Ujemvi de sencilla que el dueño de un elegante restaurante situado en los alrededores de la plaza principal de San Rafael no sólo le regaló después una gran copa de vino blanco, sino que le brindó la mejor atención tras ese reclamo, cargado de sentido común. “Los turistas siempre nos piden el mejor vino”, se animó a contestarle, casi sin convencerse, cumu cuando tenés que cotorrear algo sólo por abrir el picote.

De este modo, V. J. Wok pudo concretar el sueño de tomar una copita de vino en un elegante restaurante y así lograr su primera victoria en esta lucha social que viene realizando cumu desde hace varios meses, cuyo picote de tensión lo alcanzó en plena Casa de Gobierno de Mendoza’s State, cuando pidió ser recibida por Governor Jake para hacerle llegar esta queja, como dije recién, llena de sentido común.

Cumu que hace poco QPJ tiró una pista de por qué cornos sucede esto, cuando pispeó el patio de comidas de Mendoza’s Plaza’s Shopping Yeah Yeah: los restaurantes tienen prohibido servir copas de vino en damajuanas –medida que abarataría tomar chupi envasado en origen, en general- porque están obligados a destapar cualquier verdura que sirvan, del modo que no les queda otra que hacerlo en una botella de 3/8.

De este modo, el mendocino común y corriente tiene que pagar elevadas sumas para tomar su vasito diario de vino con soda cada vez que aterriza en una casa de comidas para morfar, o sea.

Qué le vamo a hacér.

“La semana que viene parto a Portugal para disputar allí el Abierto de Vejestoril. Bueno, chau”, concluyó Vejestorio Wok, contenta y exultante, sin explicar por qué.