El Árbol de la Sabiduría le reclamó a Wikipedia que le devuelva la guita

Directamente la acusó de "chorra" y amenazó con echarle todos los galgos si no abre la billetera.

UGARTECHE (QPJ).- "No es fácil localizar al Árbol de la Sabiduría, pero vos chiquito lo lograste: tenés un buen futuro en el periodismo", fue lo primero que dijo a este cronista el personaje que él mismo se presentó. Y ante esas casualidades de la vida de encontrarse en Ugarteche a uno de los mitos de la historia más arraigados en la cultura occidental, la primera pregunta que extirpó la lengua de quien escribe fue, justamente, la que cualquier mundano se haría, que es la siguiente: ¿what?

"What?, because estoy persiguiendo a Wikipedia", respondió secamente, pese a que su enorme sabiduría se le escapaba por las ramas y más en este caso, cuando intentaba ocultar un secreto a grandes voces: ¿Es que acaso Wikpedia apagó el mito del árbol de la sabiduría que alguna vez nos mostró Pipo Cipollatti en "La TV Ataca"? He aquí su versión (o sub-versión, de acuerdo al tono emotivo como contestó esta pregunta).


"Nunca volveré a ser un mito. Internet me lo arrebató todo. Pero aquí hay un culpable: Wikipedia, que es un árbol de la sabiduría trucho. Le exijo diez millones de dólares. Sino, ¿de qué me sirvió haber estudiado desde que nací?, remató, muy lejos del arco, aunque todos los ugartechenses la vieron pasar a la pelota,

El 16% de las masitas light estéticamente se parecen a un sorete

Sus formas y colores lo determinan así, según indicó un informe confeccionado por la Facultad de Ciencias Políticas de la UNCuyo.

LEJANO OESTE (QPJ).- "Es sólo un punto de vista nunca visto antes, no se trata de querer arruinar el cumpleaños", disparó de su aire comprimido antes de que el cronista de QPJ le amasara la primera pregunta el conocido chef del hotel Hyatt, conocido simplemente como el chef del hotel Hyatt porque en realidad no lo conocemos.

"Ocurre que una vez paré la pelota, miré un bizcocho y me dije para mis adentros: ¡la pucha, cómo puede ser que hagamos ésto! y allí me di cuenta. Decidí investigar el campo de acción a través de Ciencias Políticas y éstos desgraciados me trajeron los resultados que vos estás informando en esta nota", explicó.

Las estéticas de las masitas y bizcochos son diversos y para todos los gustos, pero "el aporte de cereales a los que son light o dietéticos implica un cierto engordaje con granos a la materia en cuanto a salvado que en algunos casos -concretamente, en el 16 por ciento de ellos- directamente terminan siendo una porquería a la vista, para no decir una guarangada mayor", finalmente disparó y por fortuna, con muy mala puntería, ya que nuestro cronista regresó a la redacción vivito y coleando.

Un gallego se metió adentro de un cilindro

Aún no se sabe cómo las formas cedieron ante la rigidez geométrica corporal.


PLANETA TIERRA (QPJ).- Entre las millones de huevadas que pasan en la Tierra nos venimos a enterar de lo último que podía pasarle a un gallego: su inserción adentro de un cilindro.

“Que lo cuadrado se introduzca en la circunferencia curva sólo se explica si las dimensiones cuadradas son menores que las circulares”, afirmó el matemático irlandés Lothar Von O’Really, que no sé de dónde salió pero calza al hilo para esta nota.

¿El gallego era más grande que la circunferencia o al revés?

Según las primeras pericias policiales realizadas todo indica que ambos igualaban su magnitud porque el gallego logró introducirse en el círculo… pero no logró salir, por eso cayeron los peritos policiales, que no en todos los casos son ovejeros alemanes, por más que la escritura de esa palabra así lo indique. Y si no lo indica, no se preocupen, porque yo también me perdí (¡pero qué dicee!!).

El 85% de los deportistas transpirados sienten que todo tiene olor a pata

Así lo indicó un valioso y útil estudio de la Facultad de Ciencias Políticas de la UNCuyo.

GAUCHOLANDIA (QPJ).- Por fin se reveló este misterio: la sensibilidad al olor a pata afecta a la gran mayoría de los deportistas en su ámbito doméstico y no así adentro de un vestuario, según confirmó un estudio dado a conocer en la medianoche de este domingo por la Facultad de Ciencias Políticas de la Universidad Nacional de Cuyo.

El trabajo, que no costó mucho hacerlo, sostiene que la sensibilidad del deportista incide mucho en la nariz en los momentos menos olorpatarescos ya que "se trata de un fenómeno de reprimenda interna del cuerpo humano -reacción hormonal, por cierto- producto de un producto no comercial que tiene que ver con el hartazgo", concluye el informe.

Payaso hizo un piquete con hielos Rolito en Acceso Sur pa reclamar alegría a Mendoza

Harto de tantos reclamos, conflictos y convulsiones sociales al cuete, cumu que se le ocurrió ponerse su nariz roja en un montículo de los célebres Rolitos en el cruce de la autopista con calle Paso.

LEJANO OESTE (QPJ).- "¡Catchai culiu ki lligamo tranqui de Shile po y nada pui cae a parrillada Arturito porque este huevón se plantó po y nos cortó las chuletas y la picada, po!", fue lo que el cronista de QPJ apenas pudo descifrar del cebadísimo turista trasandino, sin dudas impresionado por la larga cola en la autopista que une Mendoza con el camino a Chile, po, a poco de su destino final.

"Ja, ja, ja, ja, ja", fueron las primeras palabras que descargó el Payaso Atómico apenas pegó el ojo en el micrófono del grabadorcito de QPJ. Con un guiño en el ojo confirmó que ese "ja, ja, ja, ja" serán las únicas declaraciones que emitirá por la medida de fuerza que está llevando en estas pesadas horas en el Acceso Sur, ya que según entiende él, "Mendoza y los mendocinos necesitan un SHOCK de alegría, por eso nada mejor que un piquete de la alegría", concluyó el comunicado decodificado.

En los últimos tiempos, Mendoza es víctima de piquetes y cortes de rutas protagonizadas por todo tipo de individuos.

Perro que habla desapareció del barrio UJEMVI

Felipe Leopoldo Crisantemo, conocido por todo el mundo de Las Heras como "perro que habla", ya no se lo ve en el boulevard ni frecuenta el negocio del Alejandro

LEJANO OESTE (QPJ).- Cuesta dar malas noticias en este medio que medio que se niega a hacerlo, pero lo concreto es que desde hace mucho que no se sabe nada de Felipe Leopoldo Crisantemo, el perro que habla en el barrio UJEMVI.

Como no se sabe, no se sabe, científicamente hablando, más allá de que lo científico se hable poco y se desarrolle mucho. Perro que habla no está y ningún choco correligionario del UJEMVI fue capaz de dar una respuesta a la consulta del corresponsal de QPJ en ese paraje de Las Heras. Tampoco brindó respuestas nuestro corresponsal en Ugarteche, más allá de que Ugarteche no tiene nada que ver con el UJEMVI de Las Heras, pero por esa suerte de la vida, a veces los puntos mágicos contestan los enigmas más profundos a través del fruto irresponsable de las casualidades.

"Ni idea, ya me olvidé de él. Además yo nunca lo escuché hablar. Mi perro no puede responder por mi porque no sabe hablar", contestó el vocero del Alejandro, que atiende el célebre almacén del boulevard que atraviesa el UJEMVI por la mitad.

Sea lo que haya pasado, Felipe Leopoldo Crisantemo dejó su huella como perro humilde, callejero y por cierto, conversador.

Apareció una tortuga ninja en General Alvear

Admitió que fue a ver "al meteoro" pero su condición de velocidad le impidió llegar a tiempo.

LEJANO OESTE (QPJ).- "A mí me quedaba lejos, por eso no pude llegar antes", fue lo primero que le dijo al cronista de QPJ cuando apenas arribó a General Alvear. "¿Y cómo fue?", quiso repreguntar este sujeto de adquirir derechos y contraer obligaciones dentro del reino animal, para convertirse así de entrevistado a entrevistador.

Las tortugas ninjas estuvieron de moda en Gaucholandia, Ugarteche y el planeta tierra desde en los ochenta. Solían aparecer en grupetes de cinco y su valentía ecológica los predispuso  a ser queridos por los niños de ese entonces, es decir, los grandulones del presente.

Hace más o menos un mes, un meteorito cayó cerca de General Alvear y fue visto hasta en el este de la provincia de Buenos Aires. O sea, todo el mundo lo vio menos esta tortuga ninja.

Tío Rico reconoció que siempre se sumergió en dólares truchos

Esta mañana fue detenido por la policía de California. La justicia lo acusa de comportarse "como un argentino".

YANQUILANDIA (QPJ).- "Cuac, cuac, cuac, cuac, cuac, cuac y cuac", declaró Tío Rico, el pariente millonario del Pato Donald, de Walt Disney. Minutos después, cuando se le insertó a la fuerza un decodificador en su garganta, el panorama comenzó a esclarecerse:

"Yo soy el Madoff de los dibujitos animados. Me duele decir que el juez me hizo elegir entre la cadena perpetua o el horno para ser cocinado a la naranja. Para no desilusionar a los niños preferí descartar la segunda opción", afirmó humillado y cabizbajo, logrando evitar así las razones por la que pasará el resto de sus días en la cárcel.

Y la explicación tiene que ver con el origen de su ilimitada cantidad de billetes. Según pistas precisas de la FBI, todo indica que tío Rico fabricaba su propio dinero con una pastalinda de la cocina de su casa, que lo procesaba con papel tisú.

Aún no se desconoce la cantidad precisa de dinero falso que imprimió el tío Lucas, aunque todo el mundo estima que se trataría de toda su fortuna.

FBI investiga si Jake encontró el rumbo

La denuncia la habría hecho Al Gore, luego de visitar ayer Mendoza por la huevada del cambio climático. El ex vicepresidente de Clinton habría notado "caos, desorden, despilfarro en campaña electoral, decepción popular, mapas de delitos que son un delito y sentido histórico perdido".

LEJANO OESTE (QPJ).- "La fuerza no lo acompaña desde hace rato y el FBI ya está tomando cartas del asunto", declaró una fuente de soda reservada de la administración Barack Hussein Obama tras ser consultado por Al Gore, luego de su visita a la ciudad de Mendoza para decir que si no cambia el medio ambiente "todos los viñedos y bodegas se van al carajo", según las primeras traducciones al español de Google Translate percibidos de los informes rescatados de expedientes de la Federal Bureau Investigation, culiau.

"Cumu que en Mendoza las brújulas se disparan al norte, sur, este y oeste. Eso significa que el rumbo en esta zona del planeta se ha perdido desde hace rato", explicó uno de los asesores letrados de Al Gore. "Si eso no se corrige habrá que pedir ayuda a Dios a través del arzobispado local o directamente al maestro Yoda y que sea lo que sea", remató desde la misma distancia en que Martín Palermo concretó el gol de cabeza de Boca hasta el entonces Vélez Sarfield, puntero del Apertura que concluye en los meses que clausuran este 2010.

"Luego de la visita de Al Gore reconocemos que estamos más perdidos que nunca", trascendió desde el cuarto piso de Casa de Gobierno.

El periodismo le contestó a Maradona: le pidió que chupe espárragos

Luego de que el Diego dijera al pueblo que no lo quiere como DT "que se la chuparan", los chupetines fueron los primeros en protestar; luego, el gremio de vejestorios sin dentaduras y a última hora del jueves, los espárragos.

GAUCHOLANDIA (QPJ).- "Vitamina PP, B1 y B2, A, C y K; cobre, magnesio, azufre, fósforo, hierro, calcio, sodio, potasio, agua y celulosa es lo que tenemos todos nosotros: con todo ésto alcanza para que Diego Maradona abra la cabeza para que allí adentro le ingrese un dibujo táctico que le permita a la Selección argentina salir a la cancha con una mínima idea de lo que va a hacer con la pelota", afirmó esta noche el espárrago Mou -jefe de prensa de la prensa argentina-, tras ser autoconsultado sobre la verborrágica reacción de Diego Maradona contra la prensa argentina y mundial, luego de que -como él mismo afirmara- en el Centenario de Montevideo la Selección "lo consagrara" como DTSTNEJ (Director Técnico Sin Técnicas Ni Estrategias de Juego).

Para la gente de buen y fino paladar, acostumbrados a la muzarella y lomo-pizza, los espárragos son -junto al coliflor- los alimentos sanos contra el cáncer más odiados de la Argentina.

El espárrago Mou explicó qué quiso afirmar Diego cuando dijo a los periodistas que "me la chupen":

"Diego necesita chupar y refleja ese superyo en todos sus enemigos. Entonces aquí hay un mensaje de fondo: quiero chupar espárragos para ser un tipo sano y lleno de minerales, para que me reconforte de vitalidad y así se me prendan las luces para armar una táctica grupal que nos permita superar a rivales como Inglaterra, Italia, España y Brasil y en el próximo mundial de Sudáfrica", sostuvo.

Después del "bueno, chau" que caracteriza al espárrago Mou, al son del ritmo de "Llegan las tortugas ninjas", se despidió de la prensa cantando: "Somos los espárragos, somos los espárragos, somos los espárragos".

La Maradona rubia se suma hoy al cuerpo técnico de la Selección Argentina

Luego de que se hiciera famosa en las publicidades del Speedway en la cancha de Independiente Rivadavia, este sujeto de adquirir derechos y contraer obligaciones confirmó que su función consistirá en aportar "un nuevo enfoque" en la motivación grupal.

LEJANO OESTE (QPJ).- Quien lo cuelgue en YouTube y acierte con las palabras claves, para que sea fácilmente hallable, ganará un Oscar a la revelación: la Maradona rubia, después de 20 años de que apareció por última vez en los anuncios televisivos difundidos en el Lejano Oeste sobre el Speedway en la cancha de Independiente Rivadavia, salió al cruce en el día más importante de Diego Maradona como director técnico de la Selección Argentina de fútbol.

"El pelo aún lo conservo pero prefiero no salir en las fotos, porque además empezaré a salir en Google y los mendocinos se van a reír de mi otra vez", señaló la mujer que prefirió seguir identificándose como "la Maradona rubia". Por esta razón dejó que su mascota figurase en la imagen de la nota. "No será como esa perrita que tuvo Susana Giménez, pero algo es algo", explicó.

Desde el cuerpo técnico de la Selección argentina de fútbol, que hoy a la tarde define su pase al mundial Sudáfrica 2010 con Uruguay en el Centenario de Montevideo, no negaron ni tampoco confirmaron el ingreso de la Maradona rubia al staff del equipo que conduce Diego Armando. "Déjense de romper las bolas", fue la única respuesta que obtuvo QPJ ante esta consulta.

En los años 80, la Maradona rubia era una de las figuras estelares que atraía a los mendocinos que concurrían al estadio de Independiente Rivadavia para ver las carreras de automóviles en el mismo terreno de juego, en tiempos de que el equipo azul se dedicaba a las picaditas y a los torneos mendocinos.

La NASA reveló que las mitocondrias hacen el amor

Nazarena Vélez anunció que el amor nace de lo más pequeño del ser humano: las mitocondrias. Y expuso un ejemplo.

GAUCHOLANDIA (QPJ). -"Entre 0,5 y 10 micrómetros de diámetro mide una mitocondria. ¿Y si te digo que el amor más grande del mundo nace de algo tan pequeño como eso?", afirmó anoche Nazarena Vélez, luego de que le consultaran cuándo fue la primera vez que se enamoró.

Su respuesta fue más allá de lo científico:

"Hay estudios que confirman que cuando tenés un piro te nace decir cualquier boludez y eso es consecuente con una respuesta física que se emite a partir de una célula y sus componentes más mínimos, como los son las mitocondrias", explicó.

"Pero, ¿en qué quedamos?", salió al cruce un científico neurólogo del CONICET.

Nazarena Vélez se limitó a contestar "no sé" aunque su verdadera respuesta quizá fue "y a vos qué te calienta".

Fuentes gubernamentales elevarán un pedido de informe a la Universidad Nacional de Cuyo para que se expida en el corto plazo sobre esta polémica discusión.

Los chocos también celebran el Día de la Raza

Aún no se sabe si habían perros en el nuevo mundo cuando llegó Colón. Más allá de ésto existen sobradas razones para que los caninos se morfen todo lo que hoy vean.

LEJANO OESTE (QPJ).- "Hoy queremos morfar bien", dijo Felipe Leopoldo Crisantemo, el perro que habla en el barrio UJEMVI de Las Heras, Mendoza. "El feriado humano también es feriado nuestro, pero como para nosotros todos los días son feriados -salvo para los perros policías, que son los únicos que trabajan- entonces a este tipo de feriado le sumamos el plus de llenarnos la panza con lo que venga", detalló.

La cuestión es que hoy 12 de octubre el cuadrúpedo animal mejor amigo del hombre y la mujer tiene sobradas razones para dejar de razonar un poco y tener el corazón contento.

Como dice el dicho, una imagen son cien palabras. Así que dejemos la imagen y que la imaginación de cada uno de ustedes edite los textos correspondientes. Bueno, chau.

La Gallina Turuleca volvió a poner un huevo

Es el 998º huevo que puso desde que se creó la famosa canción de Gabi, Fofó y Miliki.

UGARTECHE (QPJ).-Se supo este mediodía que la Gallina Turuleca otra vez puso un huevo y ya van 998 desde que se hizo famosa con la canción infantil de los españoles Gabi, Fofó y Milito.

"No sé cuántos años más va a vivir, pero parece que no está dispuesta a tirar sus derechos discográficos al tacho", afirmó su dueño, Higinio Mamaní Huelva Ochoa, un vecino de la zona, que pese a lo dicho se siente gratificada por Turuleca, no tanto por los fondos recaudados por la famosa canción a la que hace referencia ("la gallina nunca me pasa un mango", aseveró), sino porque "los huevos me los como yo y ella se queda con la guita, así arreglamos", puntualizó.

Según un informe reciente, los argentinos comen cerca de 200 huevos al año. Y a mí qué me calienta.

Liga de Espermatosaurios escracharon con crema de leche un cabaret de Mendoza

Rechazan el despilfarro de potenciales seres humanos en manos de la joda y de la calentura. De hecho, están calientes también por eso.

Lejano Oeste (QPJ).- "En Noruega, el país con mejor calidad de vida del mundo, las mujeres tienen 1,7 hijos, o sea, no llegan a dos. Cuando son vejestorios las tienen que contener una trabajadora social porque familias, ni ahí, con esa bajísima tasa de reproducción", explicó Noël Wolfrgram, titular de la Liga Mundial de Espermatosaurios, una asociación civil sin fines de locro que impulsa el redireccionamiento del semen del hombre a la vagina de la mujer en todos los ámbitos de la vida.

"El escrache con crema de leche fue simbólico: fue para que sepan que hay miles de hombres que quisieran tener hijos pero que carecen de espermatozoides como la gente -no es que estemos discriminando. Entonces, ¿por qué tiran a la basura los espermas que funcionan bien?", explicó.

Esta madrugada, un grupo de espermatosaurios llegó al cabaret ubicado en Perú y Eusebio Blanco de Mendoza ciudad, o sea, y arrojó a la pared de ese local no bailable el contenido de unos 100 tarros de crema de leche de 250 g, al grito de "Maldición, fue un día hermoso y ustedes lo echaron a perder". Y dejaron el sobrante del material lácteo en un viejo envase de MikiMoco.

Jake le ofreció ser ministro de Seguridad a Joe El Súper Temerario

Luego de que Carlos Ciurca reconociera hace un mes que la inseguridad en Mendoza está pior, governor del Lejano Oeste decidió agrandar su visión estratégica de la provincia y puso en jaque su imaginario social.

"¡Que la inseguridad la termine un héroe de los niños!", se le escapó a governor Lejano Oeste, Celso Jake, en uno de los versículos parapateados en "Mendoza Estratégica 2050, la odisea en el espacio", un futuro best seller que piensa lanzar en todas las librerías del mundo cuando el contador de Malargüe exprese toda la experiencia de su vida política en textos hipervinculados con la literatura.

"Forma parte del proyecto de modificación de la Constitución de Mendoza", señaló el albacea de Yoda Express, el servicio de consultoría externa (al sistema solar) con que cuenta la administración actual. Aunque esto último nunca llegó a confirmarse, la idea consiste en establecer un artículo inamovible -por ende, de grado constitucional- que fije para siempre en el cargo de ministro de Seguridad a un superhéroe, "así se soluciona rápido" y de paso, para calmar los ánimos de la zurdomanía de Ciencias Políticas, "que a través de los grupúsculos autodenominados de Derechos Humanos nos siguen rompiendo las pelotas con el imperialismo yanqui". En síntesis, con un superhéroe al frente de Seguridad, Mendoza estaría en condiciones de hacerle la guerra a Estados Unidos y salir ganando, en el caso de que algún día, por un tremendo acto fallido electoral, algún estudiante de esa agrupación de la Universidad Nacional de Cuyo acceda al sillón de San Martín y le agarre ese piro.

Ante ese escenario, descartado ya Súperman y Batman, es que governor Jake analiza por estas horas a Joe el Súper Temerario, sin dudas un superhéroe que cae bien, sobre todo si se lo empuja desde el cuarto piso de Casa de Gobierno.

Historiadores confirmaron que Jenofonte fue un "elefantón"

Aparecieron unos manuscritos del 300 AC que revelan una confesión minuciosa del célebre griego en el que "transfigura su imagen en una batalla mitológica con el caballo de Troya".

Planeta Tierra (QPJ) . - El gran Jenofonte resultó ser un "elefantón", revelaron científicos historiadores del instituto Malbrán de Atenas, (Grecia(s) Totales), luego de analizar un virus sospechoso de gripe A, que terminó siendo un virus con transcripciones exclusivas de la Grecia(s) clásica.

El mismo expresa, en uno de sus párrafos reveladores, que el caballo de Troya efectivamente existió, a pesar de todo, y que el célebre Jenofonte propuso para enfrentar a esta suerte de lo que hasta el momento se consideró un mito la construcción de un "elefantus gigantus" a través de una transfiguración personal, lo que significó, dicho con otras palabras, validar una nueva hipótesis para destruir al caballo más reconocido por la literatura y la historia: sólo caerá si combate mano a mano con un elefante gigante y filósofo.

El equipo que analiza este estudio informó que en los próximos días emitirá un documento final sobre esta materia, que muchos de ellos aún no terminaron de aprobar en la Secundaria, así que habrá que esperar muchos años para una conclusión final.

La SIDE ahora investiga al Gato de Verdaguer

Tiene sus teléfonos tomados, indicaron desde la Casa Rosada. "No es contra Pettinato", intentó explicar el vocero presidencial.

El famoso Gato de Verdaguer en estas horas está siendo investigado por el Servicio de Inteligencia del Estado. Según trascendió, la causa de esta arremetida oficial sería una bajada de línea de los Kirchner, con el objeto de "preservar la libertad de la única visión de la realidad" en Río Gallegos, provincia donde todos los medios de comunicación dependen del matrimonio presidencial, como informaron diversos medios de comunicación en los últimos días.

Al parecer, todo comenzó hace 15 días, cuando el Gato de Verdaguer visitó la provincia austral y tras una noche "embebida" de XHTML y vodka, se subió al escenario de un bar "pordiosero" -según indicó el músico Iván Noble, que de casualidad paseaba en ese crepúsculo lugar- y el felino conocido por contar chistes negros empezó a hablar de los verdaderos números del INDEC y otros asuntos de política.

Los sabuesos kirchneristas, ante esta situación, decidieron arrinconar la libertad de expresión del animal ya que para ellos -según trascendió- "la verdad del INDEC es un chiste negro", por lo que decidieron expulsarlo de Río Gallegos.

Pero la odisea no terminó en esa provincia: al arribar a la capital de Argentina, el Gato de Verdaguer sorprendió a todos cuando esta tarde dio a conocer que tenía su teléfono pinchado.

Aún no trascendió si todo ésto en realidad fue un chiste (chiste negro, obvio).

El 60 por ciento de los dueños de restoranes chinos de la calle Colón no pronuncian la "d" cuando dicen "pelotudo"

Así lo determinó un informe exclusivo para Quinto Poder Journal elaborado en base a un relevamiento hecho por la Universidad Nacional de Cuio a los sitios de comida oriental situados en avenida Colón de Mendoza City.

Se confirmó lo que veíamos por TV durante nuestra infancias en las películas baratas japonesas que pasaban los miércoles a la noche en Canal 7 durante aquellos años de TV mendocina magra: los coreanos y chinos rara vez pronuncian bien la "d" cada vez que dicen "pelotudo".

La Universidad Nacional de Cuio lo constató a través de un relevo llevado a cabo en la avenida Colón de la villa cabecera de la provincia de Mendoza.

El informe asegura que los orientales son conscientes de este error de labia, pero que no pueden "ante la velocidad nuestra lengua". Ellos argumentan que es imposible decir "pelotudo" con el énfasis tanguero y de barrabrava que utilizan los argentinos.

La investigación concluye con un ranking mundial sobre la pronunciación palabra "pelotudo": Argentina y España la lideran, como 800 puntos, seguidos de México, Colombia y Chile, con 500 puntos respectivamente. En el último lugar figura Islandia, con cero puntos porque la complejidad de su idioma impide expresar este menudo calificativo de desprecio.

Confirmado: Había un sorete pegado en el meteorito que hizo ¡plop! en General Alvear

Científicos del Observatorio Pierre Auger comprobaron restos de picardía orgánica en los átomos de hierro localizados en las hierbas calcinadas por los restos de la explosión del fenómeno del domingo último, que se vio desde la Pampa Seca y Húmeda hasta la Pampa en Remojo.

El meteorito que quiso caer pero que finalmente no pudo aterrizar en el departamento de General Alvear (ni tampoco el de su vecino, el coronel Olascoaga esquina coronel Rodríguez) llegó a la tierra con restos orgánicos desechables.

"Cayó en un país de mierda" argumentó Lancelot Argüello, del observatorio Pierre Auger, en concucción con el vecino Andreo Ruiz Alveolo Barragán, quien sostuvo esta hipótesis al confirmar que "el meteorito localizó con un GPS el lugar del mundo con más mierda humana y sin dudas que no lo pensó dos veces".

Esta semana, General Alvear fue escenario de las noticias de Argentina por un meteorito que estalló en el aire y cuya estela fue visto no sólo por todas las Estelas de Mendoza, La Pampa, San Luis y Buenos Aires, sino también por sus primas hermanas y descendientes directos.

"Además, ¿no es verdad que se hizo mierda en el aire? ¿Qué más pruebas querés?", remató Alveolo Barragán.