domingo, 29 de agosto de 2010

Afirmaron que parece que se puede captar esperanza del marote, o sea

Si el hombre es un cachito "dámata" nos salvamos todos
Los hippis se pusieron chochos y movieron la cola cumu dálmatas enamorados.

Por Batiks Ayres
YANQUILANDIA (QPJ).- Parece que el optimismo de una persona en eventos futuros parece ser controlado por una pequeña zona de la parte frontal del mesencéfalo, señala un estudio basado en imágenes de resonancia magnética.

Por esta razón, muchos ya se están haciendo el bocho de que el mundo puede estar mejor con sólo hacerse el bocho.

El estudio digamos se sustenta en la teoría de Batkes, que afirma que los dálmatas sordomudos son los seres más felices de todo el planeta y que sólo basta que un ser humano sea 5% dálmata para que el mundo cambie completamente y estemos todos rascándonos la planta de los pies todo el momento.

viernes, 27 de agosto de 2010

Supermercados perdieron una bocha de guita por el choreo

Minita choreando en un supermercado chileno.
Fuente de soda: elciudadano.cl
Cumu que la dejaron pasar derechito para el almacén de don Mesura: 600 millones de pesos en 2009. Ahora ni el gato sabe si este año dejaron la bragueta más abierta. Entérese de cumu son los choreos entre góndolas.

Por Nora Ceres
GAUCHOLANDIA(QPJ).- Resulta que me llegó um mail que dice que en 2009 las cadenas de supermercados perdieron cumu 600 millones de pesos por causa de las mermas. Qué quérés que te diga. Los súper pipones coloreados en rojo fueron (Carrefour, Cooperativa Obrera, Cordiez, Cormoran, Coto, Día, Disco, Eki Descuento, Jumbo, La Anónima, La Reina, Libertad, Toledo, Wal Mart y Zanetti Golosinas.

Las mermas se debieron principalmente a vencimientos (24,65%), errores administrativos (12,92%), averías (11,22%) y, en menor medida, al hurto externo (7,14%) y al hurto interno (3,20%), o sea.

Cúmu chorearon
Como principales formas de hurto externo se detectó la sustracción de productos en bolsas de aluminio (35,76%) y el ocultar mercancías en prendas, bolsos y carteras (27,10%). En lo que respecta al hurto interno, tres de las metodologías que mayor peso tuvieron, al igual que en años anteriores, fueron el despachar mercadería sin facturarla (27,45%), el consumo en la tienda (22,28%) y la mercadería camuflada dentro de la ropa o maletines (19%).

viernes, 20 de agosto de 2010

El papá de Podolsky vivió en Ugarteche

Podolsky y Pedoski, en la foto
Es conocido por todos que después de la Segunda Guerra Mundial ciertos alemanes nazis de conciencia sucia huyeron a América Latina.

Por Alejandro Trapo
UGARTECHE (QPJ).- Y Mendoza no fue una excepción, sino que dos: allí arribaron Rulf Podolsky y Nalph Pedoski, dos individuos que para pasarse de vivos decidieron participar en Videomatch, en la sección Deportes en el recuerdo. En realidad lo hicieron ellos mismos, con las modernas filmadoras Canon de la época, similares a las que usaron para filmar el Acorazado Potenkim. “El acorazado Potoski es nuestro caballito de batalla”, solían decir entre copas embebidas con alcohol de quemar.

La estrategia que usaron fue muy original y a la vez muy riesgosa: darse a conocer públicamente como humoristas para que nadie los cache como genocidas nazis. Los hermanos Podoski (así se mostraron en público por primera vez) llegaron con miedo a Plumerillo Airport en diciembre de 1945, luego de un training de huida iniciada en la Alemania comunista, Yugoslavia y Albania, donde abordaron un avión con destino Kantchaska y que terminó siendo el Lejano Oeste por decisión del piloto en pleno vuelo, debido a que perdió una jugada en el TEG mientras sobrevolaban el continente asiático (de hecho que cuando llegaron creyeron estar en plena Rusia, pese a que el clima decía todo lo contrario).

Un evento organizado por los hermanos Podolsky en Ugarteche,
hace una bocha de años
 El miedo se acrecentó aún más cuando Rulf y Nalph arribaron a un país del que jamás habían escuchado algo y que aún en estos días no figura en Google Earth. Como cayeron con las manos vacías (legüellos yugoslavos le habían saqueado todo en pleno ferrocarril) no tuvieron otra más que ir a buscar laburo: y allí fue cuando un muchachito que tomaba los datos de los postulantes con fernet y licor les preguntó a ambos por sus nombres y apellidos. “Podoski y Pedoski, respectivamente”, contestaron ambos en un español sin músculos pero a la vez muy forzado. “Ja, ja, ja, ja, ja”, contestó el joven, quien además agregó “con esos nombres ustedes deberían trabajar en televisión” (por esa razón decidieron anticiparse a Tinelli con Deportes en el recuerdo). Y digamos que allí se dieron cuenta de que el miedo no es un negocio (salvo que trabajen en un tren fantasma) sino que más bien lo era el humor. De este modo, si hacían reír a la gente, ¿quién se iba a imaginar que se trataba de dos criminales nazis?

Cualquier memorioso de Ugarteche aún recuerda algo de los hermanos Podolsky. “Que en realidad uno de ellos no se llamaba así, sino que Pedoski, ¿sabe?”, alerta muy escuchada de los 80 old years para arriba en cada repiqueteo verbal.  Pese a ello recién se convencieron de la idea de abandonar el miedo definitivamente cuando un policía detuvo una noche a Nalph por inaugurar cada esquina de Ugarteche DF con una botella de vidrio, como si fuera un velero. “¿Pedoski? Ja, ja, ja, ja, por favor, váyase de aquí que me estoy acalambrando de risa”, fueron las últimas palabras del risueño cana que lo liberó apenas lo capturó.

Las historias filmadas en blanco y negro por los hermanos Podoski se hicieron muy conocidas en los intervalos del cine pedemontonero. Eran exhibidos en Cinema Potatoes y Clavicordio Pictures Saloon. Mucho público iba al cine solamente a ver esos cinco minutos con los Podolsky que las cuatro horas del último estreno de Hollywood, reconocieron muchos vejestorios actuales, habitué de aquella época.

En 1960 desaparecieron de Ugarteche luego de haber creado las películas en amarillo y negro, y haberse propuesto filmar sin cortes toda la Gran Muralla China, hecha a gamba. En realidad no se sabe si el gobierno comunista de ese país los encarceló luego de conocer su origen criminal o bien, quedaron estampados en algún pasaje de la muralla luego de haber soportado eternas jornadas de calor sin agua. Un monje budista asegura que sus espíritus siguen recorriendo la única obra humana vista desde el espacio, ya que aún no terminaron con esa misión.

Podolsky y Pedosky, en una foto antes de huir
definitivamente de Ugarteche en 1960
 Stephen Olaf Podoski, hijo de Rulf y una bella rubia pelirroja gracias al agua oxigenada, decidió emigrar a Alemania 30 años después de la llegada de su padre a Peloponesia para dedicarse al fútbol: integró la selección de ese país, que llegó varias veces a las semifinales de los mundiales disputados en Europa y de este modo se hizo mundialmente más reconocido que su padre, quien junto a su amigo Pedoski finalmente nunca fueron criminales nazis, tras revisar detalladamente los registros judiciales en Roma, Berlín y Edimburgo. ¿Por qué se hicieron pasar por ex jerarcas de Hittler que en realidad nunca lo fueron? “Con tal de hacerse famosos se expusieron a la webada”, reconoció Stephen cuando fue entrevistado por el magazine Interviú. Y allí también confirmó que Podoski siempre fue Podoski pero que Pedoski nunca fue Nalph Pedoski, sino que Narciso Mantequilla Rubio Avilés, un uruguayo mochilero que conoció en Yugoslavia.

domingo, 15 de agosto de 2010

Um embrión congelado se calentó y se transformó en um feto

Los embriones congelados generalmente
aparecen en azul o celeste, pero en este caso
sin dudas que habría cambiado el color.
Se negó a que tenga que desarrollarse cuando lo saquen del freezer y al enfadarse adquirió la temperatura que necesita para empezar el camino de la vida en el vientre de su madre. Pero no se sabe dónde está.

Por Might Vivider
PLANETA TIERRA (QPJ).- "Para mí salió igual que al padre: un bostero que se calienta hasta cuando Boca gana por un gol de diferencia", dijo su mujer también muy efusiva y calentona, según consta el legajo de la imagen acústica de estas primeras palabras. "Sí, somos descendientes de italianos por un lado y de hinchas frustrados de Racing, por otro", explicitó.

La papa comenzó una mañana cuando al hacer el tratamiento in vitro tuvieron que optar entre tres embriones con vida: ella eligió a dos y descartó a uno, que se convirtió en uno congelado. "Es la primera vez que sucede ésto. Se descongeló, empezó a crecer y no sabemos adónde se escapó", aclaró con preocupación el ginecólogo bioquímico a cargo del laboratorio donde debería preservarse este ser humano en estado minimolecular, o sea. "Es raro también porque todo el laboratorio es frío, salvo que haya entrado por un momento la perra de la recepcionista y el embrión haya pegado el salto desde el freezer hasta su piel peluda: en este caso estaríamos hablando de un primer y único caso en la historia de la humanidad en el que el hombre podría nacer en la piel de su mejor amigo", precisó sin dar más precisiones.

Supuestamente ampliaremos.

viernes, 13 de agosto de 2010

La momia apareció en Malargüe

Así de feo es la momia
El popular finado de blanco de Titanes en el Ring se confundió con la nieve en la villa cabecera e hizo trepar a más de una peluca. Se comió un chivo.

Por Hans Clement
LEJANO OESTE SOUTH (QPJ).- "¡La momia! ¡la momia! ¡la momia quiere a los NI-ÑOSS!", retumbó ayer en el cielo gris de la villa cabecera de Malargüe, en el preludio de una intensa nevada que generó miedo y estupor en la población, ya que todo el mundo creyó que por primera vez en la historia un muñeco de nieve cobraba vida, pero debido a sus grandes deudas no pudo cobrar, por lo que el beneficiado de ese supuesto cobro terminó siendo el único adversario a quien realmente respetó Martín Karadagián en Titanes en el Ring. Estamos hablando (por si no lo sabías) de la Momia (va en mayúsculas porque es sustantivo propio).

Según fuentes policiales (me refiero a fans de The Police, unos cuarentones pelados, panzones pero con buen oído) reconocieron haber visto a la momia avanzar por el boulevard principal del departamento más grande de la provincia de Mendoza. En estas horas la policía (la verdadera policía, en este caso) se halla abocado intensamente en la búsqueda de este personaje, al parecer dispuesto a quitarle la dentadura del susto a más de una nona.

jueves, 12 de agosto de 2010

Un estudio reveló que el 90% de los mendocinos son paparulos

Se olvidan de transmitirles los mensajes a sus parejas y también se olvidan de dónde dejaron la ropa.

Por Flung Dent
LEJANO OESTE (QPJ).- La Facultad de Ciencias Políticas de la Universidad Nacional de Cuyo dio a conocer el Informe Feminista 2010, en que confirma una tendencia cada vez mayor en la cantidad de hombres despistados a la hora de pautar reglas de convivencia con sus parejas: la mayoría de ellos son unos paparulos, reveló unas de las principales conclusiones del trabajo hecho en base a un relevo en 854 mil hogares del Gran Mendoza, Ugarteche y Uspallata.

El informe expresa que los más conservadores son los más paparulos: son los que no saben doblar las camisas luego de plancharlas, los que se olvidaron en dónde guardaron la billetera o la llave del auto, o bien, los que reciben un mensaje telefónico de la suegra y por olvido -u otra razón para razonar- no les transmite el contenido de ese llamado a su respectiva pareja, o sea.

También indica el trabajo que las esposas de los paparulos son cada vez más comprensivas y tienden a perdonarlos siempre.

martes, 10 de agosto de 2010

Sordomudo habló gracias a loro berreta

Galénicos ojean cumu las patas del plumoso verde pudo enchufar con la parte de la memoria del chavón que regula las cuerdas vocales.

Por Nora Ceres


PLANETA TIERRA (QPJ).- "Estas son las primeras palabras de mi vida: yo no soy un loro hijo de perra, pero tampoco soy hijo de lora.", enunció con emoción Baltazar Oarnes Wight Melphin en un restaurante de Estrasburgo atestado de fonoaudiólogos de todo el mundo que no daba crédito a lo que sus ojos estaban viendo, o sea - o en todo caso, escuchando, o sea: a un sordomudo hablar, o sea.

Sin embargo son muchos los que cuestionan esta suerte de milagro generado por la misma naturaleza: por un lado están los que confirman que se trata de un hecho insólito y extraño, y por otro, los que sostienen que el supuesto sordomudo no es más que un supuesto tipo que no conoce nadie y que cayó por estos wines con el verso de que está hablando por primera vez.

Supuestamente ampliaremos.

sábado, 7 de agosto de 2010

Um biólogo enano fue absorbido por la rejilla del baño de su casa

Nada por decir: la imagen es todo.

En estas horas es buscado intensamente. Algunos afirman que lo hizo a propósito.

Por Pestling York
GAUCHOLANDIA (QPJ).- Um supuesto investigador supuestamente enano supuestamente fue absorbido por una supuesta rejilla del baño de su supuesta casa (porque no era propietario, sino que alquilaba). Supuestamente pasó en la localidad de Delfina Del Potro Avallay, situado en el segundo cinturón porteño, supuestamente (porque no es porteño sino que bonaerense).

La policía federal emitirá un comunicado cuando terminen el asado del mediodía de hoy, informaron las fuentes policiales, que hasta hace minutos estaban repletas de vino y clericó. Aunque supuestamente creen que el biólogo en realidad se metió a propósito al mundo de las cañerías para ser el primero en su profesión en seguir a fondo su vocación: investigar toda la porquería de nuestra sociedad.

viernes, 6 de agosto de 2010

Jake anunció que visitará el Sol

Yoda and Governor into to Sun (photo by Hubbe)
Governor firmará un acuerdo para que el planeta que más pelucas quema en el sistema solar no ilumine San Juan durante la Fiesta del Sol, para así quitarle la razón de ser de esa celebración cumpa.

Por Soya Flca
PLANETA TIERRA (QPJ).- “Yo quiero que el Sol diga que Mendoza es la tierra del sol. Y eso, para comenzar”, destacó governor Lejano Oeste’ State cumpa. Aunque desde el cuarto piso de Governor’House salió a la luz (del sol) la verdadera razón de este arriesgadísimo viaje: quitarle a San Juan la luz solar durante su máxima fiesta.

Si bien no hay nada confirmado, todo indica que governor llegaría a ese punto extremo y tutto del sistema solar de la mano del Maestro Yoda, que lo interceptaría en su escala en Marte. “Yoda está muy aburrido en el planeta rojo porque es el único habitante, así que me pidió que lo pase a buscar”, declaró. Consultado sobre si está seguro que podrá hacer pie en el planeta que nos ilumina y nos calienta, el mandatario fue contundente: “Yo ya estoy quemado, ¿qué me puede pasar?”.

jueves, 5 de agosto de 2010

El calentamiento global expulsó a los gasistas de Mendoza

Hoy llamamos a 30 gasistas cumpas y sólo uno se ofreció a peinar un calefón paparuleado.

Por Maxillas Pomacanthus

LEJANO OESTE (QPJ).- "Si se te rompió el calefón, sonaste", dijo en voz baja la telefonista de Ecogas a una consulta efectuada desde el Principado donde se sitúa la oficina del Director Supremo de este periódico, Boley Shaba. Y tras rastrear el Lejano Oeste con microscopio sólo un cumpa se ofreció a sacar los piojitos de las cañerías del supercalefón de la Redacción Suprema.

Por el frío bajo cero en el western los gasistas están full papa. Recomiendan, entonces, calentar la casa con gas natural comprimido versión human, es decir, el que circula por las cañerías de las tripas humanas, pero siempre con una ventanita abierta para evitar casos de estallidos claustrofóbicos por Síndrome de No Puedo Respirar Adentro De la Carpa Del Campamentos, o sea.

miércoles, 4 de agosto de 2010

Ñoqui chifló la nuca de ñoño ante tribuna de melocotones y la sheriff les entregó la primera libretita rosa en Adolfolandia

Marido + marido + Sheriff + bomboncitos del amor en new palace
governor of United States of San Luis, o sea

Dos mariposones se cazaron mutuamente y confirmaron que adoptarán gatos y pollos.

Por Stephen Harbin
ESTADOS UNIDOS OF SAINT LOUIS (QPJ).- “Y no sé, pero ya quedaron unidos como matrimonio”, ladró la sheriff del Saloon Three del Registro Civil de este país y los cumpas (que confirmaron no ser hombres, ni mujeres, ni nada, sólo dos almas) salieron de la manito cumu cuando iban a Jardín de Infantes, de donde se vieron por primera vez. “Por eso sigo sosteniendo que nos conocemos desde hace 50 años, porque los dos ya tenemos 55, así que en realidad ya cumplimos las bodas de oro, así que el Adolfo nos debería dar un incentivo económico por eso”, reclamó uno de los contrayentes. “Y no sé, consulte con mesa de entradas”, se limitó a responder la sheriff.

Ñoqui y Ñoño también tienen en común, además del amor que es más fuerte, que se dedican a cuidar la seguridad en la plaza principal de Saint Louis a modo de figureti, como lo hacen a diario quienes reciben subsidios para que figuren en los libros que no están desocupados. “La vida nos unió en Jardín de Infantes, luego la primaria y ahora en esta plaza, donde ya nos hartamos de escribir poemas de la manito: es evidente que somos el uno para el otro, al menos así debería entenderlo la Anses”, declaró Ñoño, mientras devoraba su segundo pancho con mostaza de hoy.

martes, 3 de agosto de 2010

Descubrieron ondas electromagnéticas en el olor a pata: hasta emite señales Wi-fi

Empresas puntanas ya piensan instalarse en Santa Rosa

Científicos de la Universidad de La Dormida se despertaron cuando el celular empezó a recibir misteriosas llamadas al lado de sus zoquetes descubiertos tras siestota de asado pipón.

Por Flung Dent
GAUCHOLANDIA (QPJ).- “Fijate cómo hago yo ahora: hace un mes saqué el Direct TV y ahora en casa todos los días dejamos las alpargatas en el techo, en vez de debajo de la cama, y mirá cuántos canales agarra ahora”, explicó Pastor Conejo, un cumpa que no sólo lleva el nombre de la calle de un barrio del IPV en Junín, sino que además -junto a sus 19 hijos- mantiene el ambiente puro de su casa gracias a que el tremendo olor a pata de sus zoquetes se conecta con el medio ambiente desde una antena parabólica que hasta hace unos días estaba sin uso y ahora, como sacado de la magia de los anillos de Frodo, se conecta de una manera extraña con el mundo electromagnético, que hasta le permite no sólo ver miles de canales de TV gratis, sino también llamar con celular a larga distancia y jugar a la Playstation sin pagar un mango (es decir, sin lavar las medias).

“El olor a pata es consistente y si no lo entendés dedicate a otra cosa”, explicó con detalles a QPJ el científico Esmerilado César Lacustre Billboard, teacher titular de La Dormida’s Superior College, un instituto que estudia el mundo energético de las buenas ondas, entre otras estupideces. Y aclaró que aquí se dio el mismo fenómeno de la manzana de Newton: “esto nos cayó de arriba y si no lo entendés es porque nosotros tampoco lo entendemos”.

Empresas tecnológicas de los Estados Unidos de Adolfolandia analizan instalarse en el Lejano Oeste para hacer guita e industria con esta payasada.

lunes, 2 de agosto de 2010

Declararon ciudadano ilustre a un opa

Sólo tres alumnos se animaron a sonreír en la fría mañana de hoy
Fue distinguido por favorecer al no progreso del país a lo largo de los últimos 200 años, o sea.

Por Might Vivider
UGARTECHE (QPJ).- "Como hoy todo es relativista da lo mismo matar que nacer, mentir que decir la verdad, tirarse un pedo que respirar una flor y así también, progresar que no progresar. Con esa filosofía consideramos que cualquiera puede ser ciudadano ilustre".

Ubaldino Casimiro Glanquetas Fork, jefe comunal de la región, pronunció estas célebres palabras en el momento de romperle la cabeza con una botella de vidrio al homenajeado,
para inaugurar en el Salón de los Pasos Definitivamente Perdidos el sello de ciudadano ilustre para Guacón Felizo Dimitri Churrasco Orestes, por su inmensa labor en impedir que las cosas se concreten y de hablar mal del futuro del país. Entre otras razones, si las hay, que en realidad siempre las hay, valoran (yo no) su persistente postura de rascarse todo lo lindo que se pueda rascar, como también en su inmensa visión en el corto plazo, que le permitió alimentar un escepticismo que lo hizo pipón de bombardero ante cualquier iniciativa que significara hacer algo mejor a largo plazo por la ciudadanía. También fue vividor del Estado municipal, provincial, nacional, mundial, del infinito y hasta donde llegue, con tal de poner un palo de hierro en la rueda del avance hacia ese bien común tan desprestigiado en el párrafo anterior, o sea.

"El pueblo debe saber que aquí hay algo. No importa que sea bueno o malo, sino que simplemente sea algo", resaltó el jefe comunal ante unos 200 alumnos muertos de frío en las primeras horas de la mañana de hoy en una de esas escuelas mendocinas que parecieran llevar un código de números y barras antes del nombre que precede a ese colegio (también conocido como 1-4583453 Robustiano Crusoe).

El acto se realizó esta mañana, pese a la sensación térmica de dos grados bajo cero, en el patio de una escuela, ante la mirada desinteresada de los alumnos que jamás les interesó el tema y que volvieron a soportar otro castigo -habitual por estos lares- de este tipo de actos protocolares sin sentido que hacen a la idiosincracia del verdadero pueblo argentino versión 2010 without battery, salud.

Governor Jake no fue porque informaron de Casa de Gobierno que se congeló no sólo el radiador del coche oficial sino también los cientos de bichos que estaban pegados al mismo.
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