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miércoles, 23 de febrero de 2011

Caballo salvaje deschavó tremenda patada into hocico de choco chicharrón

Así quedó de nockeado el choco tras el patadón del wild
horse. Imagen: xtremedogspr.com
 Vecino de Luján quedó con la mirada chiflada de cucrigrama porque el noble bruto empezó a girar cumu Curly hasta escabullirse rechonchao a la cucha.

Por Pestling York
UGARTECHE (QPJ).- Un perro gritón se le hizo un bollo la trucha luego de que un equino de Luján de Cuyo metiera marcha atrás sin apretar el embrague y le desfigurara su carta de presentación. "Cumu que parece que le ladraba tanto al animal grandote que le calculó bien el cambio de marcha y lo dejó dando vueltas hasta que el combustible de las patitas dejó seco el carburador", explicó Nodo Julián Arenales, un vecino de Tres Esquinas, la única localidad mendocina que está en todos los departamentos (municipios) del Lejano Oeste, o sea.

Según fuentes de soda, la víctima, tras recibir el nocaut técnico, empezó a correr sobre sí misma, como persiguiendo un avispón en su trasero, y bueno, hasta que se fue con la parrilla sin brasas a la cucha.
Vecinos de Luján y alrededores, ante esta batalla campal, propondrán al Concejo Deliberante que pongan acepten a los yobacas como animales domésticos "porque cuidan mejor que los perros y no chamuyan tanto", indicaron, o sea.

miércoles, 9 de febrero de 2011

Un cabeza de pescado de Don Mario anticipó que será candidato a presidente

En los últimos comicios cumu que  Cabeza de Pescado hizo una buena elección.

La trucha devorada sostiene -con ninguna parte de su cuerpo porque sólo es cabeza- que sólo mirando al pasado volverá a ser pescado. "Me gustaría ser un fish multicolor de los años setenta", dijo.

Por Hans Clement
UGARTECHE (QPJ).- Nunca supo el hombre que, tras comerse una rica trucha rosada en el don Mario de Guaymallén, su hijo precoz -para abordar la puerta de ingreso de la edad del pavo- acababa de convertir la cabeza de esa trucha en un llavero. Y así fue. Demasiada sorpresa para una sola jornada, que terminó con el premio mayor cuando más tarde advirtió una voz que enunciaba los derechos y los deberes (¿qué deberes?) de ese ser inanimado, que se supone su anterior y sabroso cuerpo ya había cumplido todo el tour turístico en su barriga.

"El Gobierno quiere ganar las elecciones y buscará sacar votos de donde sea y como sea", afirmó a QPJ Anastasio Polenta Tersuave, director de la consultora Llame Ya Vote Ya. "Hoy se podría decir que todo es posible: si una trucha piensa votar por el oficialismo, entonces no descartemos que la oposición vaya en busca de los billones de caudal de votos que podrían aportar las hormigas rojas".

Cabeza de pescado es un personaje peculiar y su esperanza de vida está atada a que funcione bien la heladera de la casa donde vive, "porque eso del llavero es una mentira, se entiende". Y manifestó su último deseo antes de morir definitivamente: "¡qué pena! (habla así porque sigue todos los días a Pedro El Escamoso por Canal 9, inclusive desde cuando estaba en la pecera) si gana la presidenta y Miranda sale gobernador quisiera ser devorado por todo el comité peronista de Las Heras". Puro futuro, diría el actual intendente de Las Heras.

jueves, 16 de septiembre de 2010

Hallaron una mina de oro en Ugarteche

Imagen made in tumusicainternacional.blogia.com
No se lo tome a pecho: sus medidas son 163-60-92. Temen un estallido de amor carnívoro por la primavera. La víctima ya solició resguardo policial.

Por Khakis Nabokov
UGARTECHE (QPJ).- "Es un minón por donde se la mire". Así de contundente lo definió el jefe político de Ugarteche, Umberto Respaldo Camahilda, quien luego aclaró de que se trata el asunto: "una mina de oro no aparece así todos los días. Es un orgullo para el patrimonio distrital", sintetizó nuevamente.

 Nadie sabe si fue traída por la providencia o por alguna empresa turística del Valle de Uco, pero la cuestión es que esta localidad de Luján de Cuyo estalló de emoción cuando la vio y por esas cosas de la vida y de la minería decidió ser bendicida como una "mina de oro".

"Próximamente iniciaremos gestiones para que esta mina de oro sea declarado de interés provincial", volvió a concluir Camahilda.

domingo, 5 de septiembre de 2010

Hallaron kriptonita en la Caverna de las Brujas de Malargüe

Foto: L.A. Times, o sea, Los Andes

Es igualito al de la película de Superman, aunque un poco más violeta. Un patovica se lo confundió con una gota de agua y ahora no tiene fuerzas ni para levantar su autoestima.

Por Might Vivider
LEJANO OESTE (QPJ).- "No es un pájaro: es un pajarón; no es avión: es un huevón que se estrelló volando; no es Supermán: es un patovica que bebió kriptonita y ahora lucha por levantar lo que más le pesa en su vida: su autoestima". Así concluyó el documento que declaró de Interés Provincial, Cultural y Mundial las gotas de kriptonita halladas por un grupo de turistas el sábado último en la Caverna de las Brujas, Malargüe.

La Secretaría de Turismo de la provincia de Mendoza aún no expidió lípidos sobre el tema, aunque fuentes de soda de Cancillería aseguran que habrían ordenado impedir el ingreso al país de los malvados Lex Luthor, el Guasón y otros guachus pulentas, salvo el Pingüino, que por tener nacionalidad argentina (en ambos casos) y ocupar el máximo puesto del poder público están excentos de esta orden.

La kriptonita un elemento radiactivo formado a partir de los fragmentos de la explosión del planeta Krypton, situado a diez millones de años luz de la imaginación de cada habitante de Ugarteche. Su radiación, dependiendo del color, provoca distintos efectos en los supervivientes de Krypton, entre ellos Superman o Zod, pero la más común es la verde que lo debilita y hasta puede matarlo. La radiación de la kryptonita, como cualquier radiación, se anula ante algo de plomo. Y en el Lejano Oeste hay muchos plomazos, por lo que no garantizan que su presunta comercialización resulte exitosa, a pesar de todo, o sea.

viernes, 20 de agosto de 2010

El papá de Podolsky vivió en Ugarteche

Podolsky y Pedoski, en la foto
Es conocido por todos que después de la Segunda Guerra Mundial ciertos alemanes nazis de conciencia sucia huyeron a América Latina.

Por Alejandro Trapo
UGARTECHE (QPJ).- Y Mendoza no fue una excepción, sino que dos: allí arribaron Rulf Podolsky y Nalph Pedoski, dos individuos que para pasarse de vivos decidieron participar en Videomatch, en la sección Deportes en el recuerdo. En realidad lo hicieron ellos mismos, con las modernas filmadoras Canon de la época, similares a las que usaron para filmar el Acorazado Potenkim. “El acorazado Potoski es nuestro caballito de batalla”, solían decir entre copas embebidas con alcohol de quemar.

La estrategia que usaron fue muy original y a la vez muy riesgosa: darse a conocer públicamente como humoristas para que nadie los cache como genocidas nazis. Los hermanos Podoski (así se mostraron en público por primera vez) llegaron con miedo a Plumerillo Airport en diciembre de 1945, luego de un training de huida iniciada en la Alemania comunista, Yugoslavia y Albania, donde abordaron un avión con destino Kantchaska y que terminó siendo el Lejano Oeste por decisión del piloto en pleno vuelo, debido a que perdió una jugada en el TEG mientras sobrevolaban el continente asiático (de hecho que cuando llegaron creyeron estar en plena Rusia, pese a que el clima decía todo lo contrario).

Un evento organizado por los hermanos Podolsky en Ugarteche,
hace una bocha de años
 El miedo se acrecentó aún más cuando Rulf y Nalph arribaron a un país del que jamás habían escuchado algo y que aún en estos días no figura en Google Earth. Como cayeron con las manos vacías (legüellos yugoslavos le habían saqueado todo en pleno ferrocarril) no tuvieron otra más que ir a buscar laburo: y allí fue cuando un muchachito que tomaba los datos de los postulantes con fernet y licor les preguntó a ambos por sus nombres y apellidos. “Podoski y Pedoski, respectivamente”, contestaron ambos en un español sin músculos pero a la vez muy forzado. “Ja, ja, ja, ja, ja”, contestó el joven, quien además agregó “con esos nombres ustedes deberían trabajar en televisión” (por esa razón decidieron anticiparse a Tinelli con Deportes en el recuerdo). Y digamos que allí se dieron cuenta de que el miedo no es un negocio (salvo que trabajen en un tren fantasma) sino que más bien lo era el humor. De este modo, si hacían reír a la gente, ¿quién se iba a imaginar que se trataba de dos criminales nazis?

Cualquier memorioso de Ugarteche aún recuerda algo de los hermanos Podolsky. “Que en realidad uno de ellos no se llamaba así, sino que Pedoski, ¿sabe?”, alerta muy escuchada de los 80 old years para arriba en cada repiqueteo verbal.  Pese a ello recién se convencieron de la idea de abandonar el miedo definitivamente cuando un policía detuvo una noche a Nalph por inaugurar cada esquina de Ugarteche DF con una botella de vidrio, como si fuera un velero. “¿Pedoski? Ja, ja, ja, ja, por favor, váyase de aquí que me estoy acalambrando de risa”, fueron las últimas palabras del risueño cana que lo liberó apenas lo capturó.

Las historias filmadas en blanco y negro por los hermanos Podoski se hicieron muy conocidas en los intervalos del cine pedemontonero. Eran exhibidos en Cinema Potatoes y Clavicordio Pictures Saloon. Mucho público iba al cine solamente a ver esos cinco minutos con los Podolsky que las cuatro horas del último estreno de Hollywood, reconocieron muchos vejestorios actuales, habitué de aquella época.

En 1960 desaparecieron de Ugarteche luego de haber creado las películas en amarillo y negro, y haberse propuesto filmar sin cortes toda la Gran Muralla China, hecha a gamba. En realidad no se sabe si el gobierno comunista de ese país los encarceló luego de conocer su origen criminal o bien, quedaron estampados en algún pasaje de la muralla luego de haber soportado eternas jornadas de calor sin agua. Un monje budista asegura que sus espíritus siguen recorriendo la única obra humana vista desde el espacio, ya que aún no terminaron con esa misión.

Podolsky y Pedosky, en una foto antes de huir
definitivamente de Ugarteche en 1960
 Stephen Olaf Podoski, hijo de Rulf y una bella rubia pelirroja gracias al agua oxigenada, decidió emigrar a Alemania 30 años después de la llegada de su padre a Peloponesia para dedicarse al fútbol: integró la selección de ese país, que llegó varias veces a las semifinales de los mundiales disputados en Europa y de este modo se hizo mundialmente más reconocido que su padre, quien junto a su amigo Pedoski finalmente nunca fueron criminales nazis, tras revisar detalladamente los registros judiciales en Roma, Berlín y Edimburgo. ¿Por qué se hicieron pasar por ex jerarcas de Hittler que en realidad nunca lo fueron? “Con tal de hacerse famosos se expusieron a la webada”, reconoció Stephen cuando fue entrevistado por el magazine Interviú. Y allí también confirmó que Podoski siempre fue Podoski pero que Pedoski nunca fue Nalph Pedoski, sino que Narciso Mantequilla Rubio Avilés, un uruguayo mochilero que conoció en Yugoslavia.

jueves, 12 de agosto de 2010

Un estudio reveló que el 90% de los mendocinos son paparulos

Se olvidan de transmitirles los mensajes a sus parejas y también se olvidan de dónde dejaron la ropa.

Por Flung Dent
LEJANO OESTE (QPJ).- La Facultad de Ciencias Políticas de la Universidad Nacional de Cuyo dio a conocer el Informe Feminista 2010, en que confirma una tendencia cada vez mayor en la cantidad de hombres despistados a la hora de pautar reglas de convivencia con sus parejas: la mayoría de ellos son unos paparulos, reveló unas de las principales conclusiones del trabajo hecho en base a un relevo en 854 mil hogares del Gran Mendoza, Ugarteche y Uspallata.

El informe expresa que los más conservadores son los más paparulos: son los que no saben doblar las camisas luego de plancharlas, los que se olvidaron en dónde guardaron la billetera o la llave del auto, o bien, los que reciben un mensaje telefónico de la suegra y por olvido -u otra razón para razonar- no les transmite el contenido de ese llamado a su respectiva pareja, o sea.

También indica el trabajo que las esposas de los paparulos son cada vez más comprensivas y tienden a perdonarlos siempre.

lunes, 2 de agosto de 2010

Declararon ciudadano ilustre a un opa

Sólo tres alumnos se animaron a sonreír en la fría mañana de hoy
Fue distinguido por favorecer al no progreso del país a lo largo de los últimos 200 años, o sea.

Por Might Vivider
UGARTECHE (QPJ).- "Como hoy todo es relativista da lo mismo matar que nacer, mentir que decir la verdad, tirarse un pedo que respirar una flor y así también, progresar que no progresar. Con esa filosofía consideramos que cualquiera puede ser ciudadano ilustre".

Ubaldino Casimiro Glanquetas Fork, jefe comunal de la región, pronunció estas célebres palabras en el momento de romperle la cabeza con una botella de vidrio al homenajeado,
para inaugurar en el Salón de los Pasos Definitivamente Perdidos el sello de ciudadano ilustre para Guacón Felizo Dimitri Churrasco Orestes, por su inmensa labor en impedir que las cosas se concreten y de hablar mal del futuro del país. Entre otras razones, si las hay, que en realidad siempre las hay, valoran (yo no) su persistente postura de rascarse todo lo lindo que se pueda rascar, como también en su inmensa visión en el corto plazo, que le permitió alimentar un escepticismo que lo hizo pipón de bombardero ante cualquier iniciativa que significara hacer algo mejor a largo plazo por la ciudadanía. También fue vividor del Estado municipal, provincial, nacional, mundial, del infinito y hasta donde llegue, con tal de poner un palo de hierro en la rueda del avance hacia ese bien común tan desprestigiado en el párrafo anterior, o sea.

"El pueblo debe saber que aquí hay algo. No importa que sea bueno o malo, sino que simplemente sea algo", resaltó el jefe comunal ante unos 200 alumnos muertos de frío en las primeras horas de la mañana de hoy en una de esas escuelas mendocinas que parecieran llevar un código de números y barras antes del nombre que precede a ese colegio (también conocido como 1-4583453 Robustiano Crusoe).

El acto se realizó esta mañana, pese a la sensación térmica de dos grados bajo cero, en el patio de una escuela, ante la mirada desinteresada de los alumnos que jamás les interesó el tema y que volvieron a soportar otro castigo -habitual por estos lares- de este tipo de actos protocolares sin sentido que hacen a la idiosincracia del verdadero pueblo argentino versión 2010 without battery, salud.

Governor Jake no fue porque informaron de Casa de Gobierno que se congeló no sólo el radiador del coche oficial sino también los cientos de bichos que estaban pegados al mismo.

viernes, 30 de julio de 2010

Deportivo Bowen contrató a N'Kono

No es un efecto de la foto, sino que con
los años se fue quedando más flaco, y no pipón
como sucede con la mayoría de los gerontes
en este país y en el mundo 

El ex portero de Camerún en España'82 -actual portero de una cochera en General Pico, La Pampa- arregló por dos años por 200 pesos más el colectivo.

Por Clanked Arenas
LEJANO OESTE (QPJ).- "Hacía mucho que un negro no caía por estos lugares. Y las mujeres nos pedían uno por todas las estrellas del cine y de la telenovela de color que existen y que hasta ahora nunca podían ver en su vida. Ahora entre todos juntamos unos mangos y de paso nos traemos una de las estrellas de ese Camerún que venció a la Selección de Bilardo por 1 a 0, ¿se acuerdan?".

N'Kono era el arquero de ese Camerún que ya ni figura en Google y que cada vez que tiraba la pelota afuera de la cancha emitía una inocente sonrisa que a cualquier televidente del mundo futbolero le hacía preguntar "¿de qué se ríe este imbécil?".

Además de jugar el Mundial España 82, en 1984 fue campeón de la Copa de África de Naciones.

En 1986, a los 31 años de edad, N'Kono y su selección se quedaron sin ir al Mundial de México ya que fueron eliminados por Zambia en las eliminatorias. Sin embargo, luchó de nuevo y en 1990 llegó al Mundial de Italia. A los 35 años de edad N'Kono y la selección de Camerún hicieron historia. Permitió un solo gol en los primeros dos partidos de este Mundial y lo volvieron a poner en lo más alto del deporte mundial. NKono llegó a los cuartos de final y se fue satisfecho con el logro. Y la historia no termina acá: también fue al Mundial de Estados Unidos 94. Y se retiró a los 45 años de edad. Pero eso es lo que dice Wikipedia: la realidad es que siguió con algunos toquecitos.

Tuvo un solo enemigo en su vida: Aaaamoookaaachii, de Nigeria.

La idea del equipo de Alvear es ponerlo en la cancha unos minutitos por partido para así ganarse el aplauso de las féminas fanáticas de las telenovelas y de las películas de acción, para que así digan: "¿Viste, al igual que en Ugarteche aquí hay de todo?".

Aún no se sabe si el ex Camerún, que integró esa gloriosa selección con figuras como Okocha, Mfede y Roger Milla, recibió el mensajito de texto con el ofrecimiento del contrato, pero se entiende que sí porque, dicen, igual le conviene.

jueves, 31 de diciembre de 2009

Explotó un chancho en Ugarteche

Todo indica que no fue un suicidio sino más bien un exceso de comida en la previa de los festejos de Año Nuevo.

Por Might Vivider (QPJ)
UGARTECHE - "Mire, aquí está la cola y la cabeza quedó en el techo ubicado como un frosty de nieve yanqui: el resto quedó repartido en mil pedacitos y a esta altura, cada una de las más de 2000 millones de hormigas negras que viven en este desierto ya se han comido un buen pedazo", sintetizó Onofrio Upa Everton, un hombre de la zona, que aseguró hoy que su chancho explotó "sin decir nada".

El fenómeno de los chanchos que explotan de gordos no es nuevo, sino que es algo que se da en las épocas de las fiestas de fin de año, aunque en la mayoría de los casos es provocada por el ser humano, a partir de un cadáver fresco de ese animal, para rellenarlo con jamón y queso, y así darse el gusto de morfar un buen arroyado. Sin embargo este caso llama la atención ya que es la primera vez que un chancho explota "por su cuenta", como definió Tulio Polio García, titular del Senasa.

Investiga la Oficina Fiscal nº 3.

miércoles, 21 de octubre de 2009

Perro que habla desapareció del barrio UJEMVI


Felipe Leopoldo Crisantemo, conocido por todo el mundo de Las Heras como "perro que habla", ya no se lo ve en el boulevard ni frecuenta el negocio del Alejandro

LEJANO OESTE (QPJ).- Cuesta dar malas noticias en este medio que medio que se niega a hacerlo, pero lo concreto es que desde hace mucho que no se sabe nada de Felipe Leopoldo Crisantemo, el perro que habla en el barrio UJEMVI.

Como no se sabe, no se sabe, científicamente hablando, más allá de que lo científico se hable poco y se desarrolle mucho. Perro que habla no está y ningún choco correligionario del UJEMVI fue capaz de dar una respuesta a la consulta del corresponsal de QPJ en ese paraje de Las Heras. Tampoco brindó respuestas nuestro corresponsal en Ugarteche, más allá de que Ugarteche no tiene nada que ver con el UJEMVI de Las Heras, pero por esa suerte de la vida, a veces los puntos mágicos contestan los enigmas más profundos a través del fruto irresponsable de las casualidades.

"Ni idea, ya me olvidé de él. Además yo nunca lo escuché hablar. Mi perro no puede responder por mi porque no sabe hablar", contestó el vocero del Alejandro, que atiende el célebre almacén del boulevard que atraviesa el UJEMVI por la mitad.

Sea lo que haya pasado, Felipe Leopoldo Crisantemo dejó su huella como perro humilde, callejero y por cierto, conversador.

jueves, 8 de octubre de 2009

La Gallina Turuleca volvió a poner un huevo

Es el 998º huevo que puso desde que se creó la famosa canción de Gabi, Fofó y Miliki.

UGARTECHE (QPJ).-Se supo este mediodía que la Gallina Turuleca otra vez puso un huevo y ya van 998 desde que se hizo famosa con la canción infantil de los españoles Gabi, Fofó y Milito.

"No sé cuántos años más va a vivir, pero parece que no está dispuesta a tirar sus derechos discográficos al tacho", afirmó su dueño, Higinio Mamaní Huelva Ochoa, un vecino de la zona, que pese a lo dicho se siente gratificada por Turuleca, no tanto por los fondos recaudados por la famosa canción a la que hace referencia ("la gallina nunca me pasa un mango", aseveró), sino porque "los huevos me los como yo y ella se queda con la guita, así arreglamos", puntualizó.

Según un informe reciente, los argentinos comen cerca de 200 huevos al año. Y a mí qué me calienta.

miércoles, 30 de septiembre de 2009

Como comprar sin que el burro se meta colado en la cola

Mendoza (QPJ) .- Parece que la viveza criolla seguirá en nuestra sangre hasta el fin de los tiempo, por ello es que la Dirección de Fiscalización y Control recordó algunos consejos a tener en cuenta por el consumidor al momento de comprar un bien o contratar un servicio.
Solicitar siempre la factura o ticket correspondiente a la compra. Es el único elemento de prueba a la hora de efectuar un reclamo.

Comprar en negocios y establecimientos que exhiban los precios de sus productos y servicios en vidriera.

Los precios deben figurar siempre en pesos. Si el establecimiento permite otra opción de pago (dólares, euros, pesos chilenos), los montos en moneda extranjera deben estar indicados en el lugar de acceso al local con la cotización correspondiente.

En bares, pubs y restaurantes, verificar que los precios de los productos ofrecidos se encuentren exhibidos en la carta y en la entrada del local en lugar visible al público

Solicitar y conservar toda la documentación que pruebe la contratación de los servicios de alojamiento, excursiones, transporte, y otros.

No contratar propiedades de alquiler, excursiones y / o servicios en la vía publica.

En hoteles y alojamientos, informarse cuáles son los servicios específicamente incluidos dentro de las tarifas.

Consumir preferentemente alimentos en lugares que posean una buena presentación de su personal e instalaciones

Evitar dejar bolsos u objetos a la vista en el interior del vehículo

De ser necesario, el consumidor puede solicitar el libro de quejas para dejar asentada su disconformidad o sugerencia ante el servicio prestado. El negocio tiene la obligación de contar con este libro, que debe permanecer a disposición del público en un registro debidamente foliado.

El consumidor tiene el derecho de percibir el vuelto exacto. De no contar el prestador con los centavos correspondientes, el comerciante debe redondear el vuelto a favor del comprador. Esa exigencia debe figurar expuesta en cartelería ubicada en el acceso o en el interior del local, para que el consumidor conozca ese derecho.

Para asesoramiento comunicarse al telf (0261) 4292410 (internos 104, 110 y 111) o a la línea gratuita: 0-800-222-6678, correo: comunicacion-consumidor@mendoza.gov.ar.
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